Isso Nunca Foi Da Sua Conta

Sinceramente, pra você.

2012-01-26T22:57:00.000-04:00

"Once someone said if you want to tell the truth, you should sing a song."

Janta

Eu quis te conhecer, mas tenho que aceitar

caberá ao nosso amor o eterno ou o não dá

pode ser cruel a eternidade

eu ando em frente por sentir vontade

Eu quis te convencer, mas chega de insistir

caberá ao nosso amor o que há de vir

pode ser a eternidade má

caminho em frente pra sentir saudade

Paper clips and crayons in my bed

everybody thinks that I'm sad

I take my ride in melodies and bees and birds

will hear my words

will be both us and you and them together

I can forget about myself trying to be everybody else

I feel allright that we can go away

and please my day

I'll let you stay with me if you surrender

Eu quis te conhecer, mas tenho que aceitar

I can forget about myself trying to be everybody else

caberá ao nosso amor o eterno ou o não dá

I feel allright that we can go away

pode ser a eternidade má

and please my day

eu ando sempre pra sentir vontade

I'll let you stay with me if you surrender

What to do List de 2012

2011-12-30T20:46:00.001-04:00

1) Me tornar oficialmente ex-fumante.

2) Oficialmente ser uma roteirista, vendendo um roteiro.

3) Ter uma poupança de 3 digitos no banco e sair do cheque especial.

4) (começar a) Aprender outra lingua.

5) Perder o peso da gravidez e ter orgulho de usar biquini.

6) Ir mais a praia.

7) Me estabelecer profissionalmente e ganhar o suficiente pra sustentar a casa sozinha.

8) Conseguir fazer 2 e 7 mas ter tempo de acompanhar o dylan crescer.

9) Me resolver de vez com o Eduardo.

10) Fazer uma viagem internacional.

11) Resolver minha relação com a Fernanda.

12) Fazer (pelo menos) mais uma tatuagem e colorir meu dragão.

13) Criar o livro de fotos do Dylan.

14) Escrever mais.

15) Ler (do inicio ao fim) ao menos 5 livros por ano.

16) Aprender a cozinhar de verdade.

17) Sair mais a noite quando quiser, receber mais amigos em casa e ficar sozinha com a familia (dylan e eduardo) quando quiser.

18) Zerar Resident Evil IV no Wii e L.A. Noire no xbox

19) Conseguir deixar o cabelo crescer.

20) Ser mais realista mas nao deixar de acreditar em finais felizes.

21) Ter mais tempo pros amigos, fortalecer amizades antigas.

22) Ser uma boa mãe.

23) Terminar relações que me façam mal, mesmo que isso signifique ficar completamente sozinha.

24) Conseguir ir no karaoke indie.

25) 2011 foi o ano em que tudo mudou completamente e no susto, principalmente por causa do Dylan. Que 2012 seja o ano das decisões conscientes e que o rumo que eu tome me leve pro caminho que eu quero e me torne a pessoa que eu sempre quis ser.

Que venha o ano novo, de novo.

Session two

2011-12-16T11:07:00.008-04:00

He doesn't notice anything. Looks briefly at her. He doesn't think she's attractive but wonders what it'd be like to fuck her over the table.

Therapist: So you decided to come?

Him: Didn't really decided anything

Therapist: Why is that?

Him: Otherwise she'd say I didn't try my best.

Therapist: Does it matters? What she says?

Him: What she says or what I think? Sure it matters just not sure it would make any difference. If we need a third person to understand each other then there's not much of future right? We can't afford a third person forever.

Therapist: I understand she's paying tho.

Him: Doesn't matter.

Therapist: So you're sure you're breaking up.

Him: We're already over we're just not separated.

Therapist: Why?

Him: I can't afford another flat for now.

Therapist: Why are you over?

Him: A lot has happened. A lot of shit. she can't let go.

Therapist: And what if she could?

Him: She can't.

Therapist: But if we could make her understand, would it work?

Him: No.

Therapist: Why?

Him: I can't make her happy.

Therapist: Why is that?

Him: Don't know. No matter what I do, she's always hurt.

Therapist: Have you tried not to hurt her?

Him: It doesn't matter 'cause I already did. And she'll never forget it.

Therapist: So why don't you leave?

Him: I can't.

Therapist: Because you can't afford it?

Him: Yeah. And because she's the one I want.

First Session

2011-11-13T13:16:00.009-04:00

she rapidly notices the room. It's sober but bright, it's cozy but professional. She also notices her. Beautiful but not sexy. Intimidating but reliable.

Therapist: What you're thinking?

Her: Nothing.

Therapist: So, what brings you here?

Her: What do think? Men.

Therapist: Are you married?

Her: Not properly but yeah.

Therapist: Do you consider yourself married?

Her: Used to. We never had a proposal, a ring or a party. We never celebrated in front of friends. Lately he doesn't even say he has a girlfriend.

Therapist: What does he say?

Her: That he has a kid.

Therapist: And having a child doesn't include you?

Her:Not necessarily. He likes to walk a fine line. He's not lying but he's not telling the truth eithe

Therapist: Has it always been like that?

Her: Yeah. But I only noticed after a long time. I used to believe him completely. But trusting means believing even tho you don't know the true story he'd never hurt you. He'd know what hurts.

Therapist: I thought trusting meant always hearing the truth.

Her: No one always tells the truth.

Therapist: Have you lied?

Her: Yes. But he didn't care enough to know the difference.

Therapist: Why have you stayed? After hurting you?

Her: I wasn't ready yet. I thought I met the one.

Therapist: Haven't you been wrong about that before?

Her: Yes.

Therapist: So what changed?

Her: Him. He cried.

Therapist: That's it? He cried and you stayed?

Her: No, I left. But I came back. Over and over again, until he didn't want me anymore.

Therapist: But you're still together?

Her: Not quite. We live together but he's not faithful. He hasn't cheated - I think, but he's not faithful. He disrespect me regarding his relationships, he makes me think I'm the one but flirts with others and allows them to flirt with him. That's cheating to me; he knows it hurts me, the lies, the other girls. I've asked him to stop, I've begged. But my tears have no effect. Which is also a lack of respect.

Therapist: So why not leave?

Her: Are you asking me if I love him? Yes. Like a mother fucker.

Therapist: Actually that's not what I'm asking.

Her: I believe in him. He needs to learn how not to turn off his humanity whenever we fight. He needs to care about me or at least show me. But I trust him when he says he loves me.

Therapist: Is that enough?

Her: No. He doesn't respect me and that's a deal breaker. It's not just a self esteem thing, it's 'cause then I'll never heal. And I can't live if I'm always bleeding.

What's the question?

2011-08-18T13:17:00.004-04:00

She opened her eyes. Blue sky in front of her. Her wing was broken but that was no surprise. She could not remember her name but could still feel herself falling.

She looked around. All these other angels staring. She never liked people staring. She never liked people. And now she was one of them. The broken ones. Doomed to protect the ignorants and their happiness. And she could never remember being happy. But she did recall rebeling.

She looked over the big mighty tree next to her. Now she could never return home. This tree was all the "abandoned ones" could ever see again. The "Repentant Tree". A blue chesnut-tree where all kinds could beg for forgiveness. But no one had ever been absolved so it was probably just a myth. But then again, she had never met an abandoned one before. It was just a scary story. No one could be so lost to become unforgiven - not even "soul seekers". That's what she believed anyway. Believe. 'What a stupid concept', she thought.

As she walked away her wings started to dissolve to the sound of weeping angels. You could hear that perfect music of faith being broken and tears being shed, but not hers. As far as she'd get one promised was made. She would never cry again.

To be continued

To Dylan - Things I'll want you to know

2011-06-09T20:57:00.013-04:00

You were the most challenging, unexpected and scaring thing that ever happenned in my life. You changed me completely. And for that I'm very thankfull.

I'm sorry for all the mistakes I'm about to make. Trust me I will always try my best but I have absolutly no idea what I'm doing. All I know is I already love you. Your father too. He has no clue what he's doing either but it's pretty clear you've already changed him too. He's scared out of his mind but I also feel he's... happier. So thank you for that as well.

I feel you moving I feel your feet and sometimes you get kinda stuck between my ribs (no idea how you do that) and it really hurts. I'd just talk to you and you'd stop. At first I got really crossed about all the kicking. And then you were quiet for a whole day and I got really frightened. I talked to you for hours till you finally started to move again. That's when I knew. I knew I was your mother. And not only it will be my job to take care of you for the rest of my life but also I will never want any different. You're my kid. You are mine and I'll be here for you for as long as I live, no matter what. You gave me purpose. I hope I can pay you back for that one day.

There's one thing I'd like to teach you. Well, there's plenty actually (stones are better than beatles, don't expect too much about lost's finale - I will make you watch it) but if there's one thing I'd like to leave you with is: just because you're a good person it doesn't mean you'll always get what you deserve. Life is unfair and we struggle, a lot. But still, work towards being the best human being you possibly can. And don't do it for benefits, do it for you. Surround yourself with good friends and be one. You will make mistakes and hurt people from time to time. But there's a line you should not cross. And if I can make you see that line I'll have done my job right.

I don't know if by the time you read this your father and I will still be together. I can tell you, as it stands now, we love each other. You were born out of love despite not being exactly planned. Relationships are tricky and sometimes people loose each other. If by any chance me and your dad are no longer together it's because we found out we are not each other soul mattes. Yeah, they are real. Not "glow-in-the-dark-can't-live-without-you-breathing-next-to-me" soul mattes. But "you are the one I want, who will always make me feel special and who I love despite the other 6 billion people out there (probably by the time you read this it'll be a bit more - then again, maybe not). Marriage is hard, life is long and sometimes you don't see the other person as they are anymore. But if that's "the one" you will make it work. So don't rely just on fate take care of who you love. If it's the right one they will be worth the trouble. And if it isn't you'll have tried your best.

You're kicking the hell out of me right now so I guess it's time to go. Yeah, I also like how you get calmer and recognize mine and your father's voice. We're very anxious to see your beautiful face. I think you two will be very alike..

Love,

Mom

Black tangled heart

2010-12-19T20:22:00.001-04:00

Maybe your luck has changed

Settle down

Maybe I'm just deranged

And on the rebound

Maybe love was the thing

Holding me back from all

Maybe I'm just the thing

To break my own fall

Take the rope to my heart and fall

You may just be the last before you

See the black tangled heart fall

Maybe departure's good

Makes room for more

Start to mass produce

For a chance to ignore

Maybe you'll kill yourself

Before I get a turn

Maybe I'll fall in love

And never learn

Silverchair - Neon Balroom

The Man who kept the Goldfish II

2009-11-27T02:30:00.036-04:00

I grew up in a dysfunctional loving environment just like everyone else’s. My parents would have a scandalous fight every other week only to balance their lack of inhibition regarding their apparent satisfying (and loud) love life. If it sounds disturbing, it's because it is.
They’d love as much as they’d hate each other. And periodically my mother would claim for a divorce that would never happen. After a while she would always reason being unable to support 3 kids by herself if her marital status were to change. Fair enough, my father’s always been the type who’d disappear only to pretend he’s never heard of the word ‘alimony’ before.

As a result, my sister would only date wealthy guys to whom financial security could never be an issue. And I would never contemplate the idea of being married before being fully capable of supporting myself. Currently she’s married to a filthy rich guy while I’m single and still living with my parents. That’s irony for you.

Still, that’s not the most intriguing aspect of my emotional scarring. The one thing I could never figure it out is why I keep retracing my steps and falling in love with ‘already taken’ guys. My own mistakes are yet to explain this annoying ‘coincidence’.

I have never been cheated. I’ve only been unfaithful once, at the age of 17, and if I were to tell the story, trust me, any reliable witness would absolve me. So why all my relationships but one begun with: ‘once upon a time there was a boy, he fell in love with a pretty girl so our princess decided to steel him for herself’?

To be fair, I do have principles: friend’s boyfriends, crushes and/or flings are, from the moment I meet them, ‘asexual beings’. They just don’t have ‘it’. At all. Puff.

But, if I randomly meet a guy who’s nice, funny, wears silly glasses and happens to have a girlfriend, well…I can't help it. I have the nasty habit of going after what I want regardless.

And sometimes I’m not proud of it.

As you guys know, after a long break up and a series of serious decisions, I found myself living in another country. Living the dream; deluded, excited and scared out of my mind. And what’s the procedure when entering a room full of people you’ve never met before? Start scanning the place for interesting figures, obviously.

He instantly caught my attention. Charming, nice body, beautiful smile. After a group decision to take the tube to go somewhere I honestly can’t remember where, we were caught in a separated carriage by ourselves. So we started to talk. And I was doomed.

He was smart; my kind of smart. With a great sense of humor, again, my kind. For over a year I didn’t find myself having to do the polite-smile act. He would always make me laugh.

As soon as I found out he was an ‘already taken’ one, I turned it off. I told him I was interested, he told me he loved his girlfriend and that was it. Nothing happened and I was actually ok with it. I was sincere, I did see in him a true friendship in the making. How could I not? It was one of those rare occasion when you bump into someone who's your kind of person. I actually started dating someone else from the class. But I couldn’t help but to keep on flirting with him. Oh, the flirt. How can one survive without it?

At first, it was harmless fun. A lot of inocent smiling & not so inocent staring. And yet, nothing ever happened. He had a girlfriend, and I, a messiah complex.

By getting to know him, he got to know me and everything escalated. It felt like all common sense had left my body leaving no trace of brain activity behind. And oh yes there was fighting, lots of it. I did things I’m not proud of; he was a jerk from time to time and I hope he’s not proud of it either.

I think of him as a creative talented guy but also as a selfish social climber who’d flirt with any moving being. It sounds harsh but I'd also turn out to be a hysterical self absorbed jerk who doesn’t know when to shut up. Yeah, intimacy is a bitch.

So there I was, once again, chasing something I couldn't have. At least not without a fight. But I knew. Despite the madness I was in I always knew he was never into me as much as I was into him. That's when my emotional baggage got too heavy.

He was never someone I was willing to share.

Time passed us by, as it always does. He'd never take the first step and I could barely move. Two years later we were staring at each other, wishing well and saying goodbye. I left to half a world away. And he went on with his life.

So I did break the cycle and stopped myself from making a familiar mistake and getting crushed yet again. But as usual there was a price to pay.

I miss him. It's nothing major or life threating: he's someone I met and will always care about...

Fuck, I really missed him today.

Now playing: Julie Delpy - A Waltz for a Night via FoxyTunes

"... I hear rumors about you

About all the bad things you do

But when we were together alone

You didn't seem like a player at all..."

Re: Curriculum Vitae

2009-10-05T18:02:00.010-04:00

Dear Miss Freitas,

We regret to inform you the position has been filled by someone else.

Sadly we've decided to go a different direction hiring someone who hasn't been pretentious enough to assume everything would turn out to be OK just because.

By refusing to sabotage herself, our applicant has shown incredible confidence and talent whilst you seem to have neither. She doesn't change her mind all the time or overanalizes every single aspect of life. She doesn't daydream, loose focus or depriciate herself by posting all her doubts into a blog. And she's definitely smart enough not to send future employers its link as writing samples.

Our company policy also discourages employees to waste their time looking for a true connection instead of simply settling for a spouse. As it reads in our contract, we are against taking time to look for an equal partner who shares your sense of humour and strange take on life and the whole 'you get me I get you' psycho-crap.

We feel you'd be more comfortable fighting hopelesness by yourself or simply free-falling in the crazy spiral of life. Either way we trust you'll still be feeling sorry for yourself while life moves on.

Your details will be in our database for the next 6 months guarantying afterwards you'll be completly forgotten.

We appreciate your interest in our company.

Kind Regards,

Happiness Ltd

Curriculum Vitae

2009-10-03T17:41:00.004-04:00

I'm unrealiable. I'm irresponsable and never on time. I can be trusted to give all I got for short periods of time, but long term commitments are not my thing. I get easily bored and unhumanly tired.

But I don't have the mental status to stay as a freelancer, desperatly needing assurance of my next income. I also can't sleep unless drunk or utterly exhausted.

I have high hopes and unrealistic golds, but I'm driven and out of touch with reality enough to believe I will achive them. I demand a lot of myself and am constantly feeling guilty. People don't hurt me; it was always my fault for not seeing it coming.

I'm afraid of confrontations, I avoid other people's reactions if I can't control them. I manipulate others into hurting me so I'll have an excuse to leave. But I keep coming back when I realize it was someone I actually like. But I find myself paranoid about the fact I'm testing their patience and they'll leave me. And if that's the case, I have to leave them first.

I'm a compulsive liar and proud myself for my wits and for being a quick learner. I don't know how to behave when being complimented unless I agree with it. Which doesn't happen very often. I internalize everything and often drift into my own little world without noticing it.

I do like my own little world.

I'm an addicted and a smoker. I love sex but have a huge intimacy problem. As I got older I got tired of faking it or pretending to be confortable when I wasn't. So instead of working on my trust issues I stopped having sex. And it really affects my mood.

I'm compulsively analizing everybody's behaviour and trying to antecipate their move. And I'm often right. I lie to myself but can't stand being lied to.

I'm only social for a limited number of hours and you'll most likely find me sneaking out of parties without saying goodbye. I like disapearing into the crawd after quickly being the center of attention.

I still believe in everlasting love, just not so sure about relationships.

I don't want to be saved.

But I'm afraid of being alone.

Sincerely yours,

Carol Freitas

The next stage of life

2009-07-31T07:56:00.014-04:00

The always changing paradox:

1) God, I miss fresh food.

2) What the hell is going on? Is there a baby epidemic going on the authorities are unaware about? Everyone I know or have briefly met has one. Is there something in the water? Swine flu my ass.

3) Making decisions sucks. Sticking to them is even worse. Making arrangements so your decision would be real is an inexplicable pain. It's exhausting, infuriating and incredible lonely.

Only you can really be sure why you're going that direction. Or why you have no idea what you're doing. Telling people all your doubts will only push them further away; fair enough, they have their own problems to freak about.

4) But it's barely impossible to do it without a friend. Canines also apply.

Any kind of relationship, as long as you have the one person who speaks your language. Not from the place where you came from, but the place in your mind you're usually lost in.

Someone who gets you.

Or at least your jokes.

5) Moving to the next stage of life. No idea what will happen; but I know something will. I have no idea what I'm doing but I am. Standing still was never an option. 'Life's just too short.'

After all, mistakes are what shape our lives. Without them we wouldn't fall in love... get to know ourselves... or simply move. To any direction.

Have you really made your decision yet?

Then there's nothing left to do. But jump.

Life is unfair

2009-07-16T16:17:00.000-04:00

Kill yourself. Or get over it.

Work in Progress

2009-06-19T13:04:00.016-04:00

For a currently unployed person, I work quite a lot. And for a sick one I've been working even more. This was supposed to be my day(s) of. A woman has the right to lazily sneeze in bed at peace.

But that's obviously not what happened. Althought I was at home, politely refusing every invitation to be useful and/or be out of the house, I just couldn't find my peace of mind. Althought lazy, I was also restless.

Nothing was wrong, and yet nothing was fine. I cleaned my room. I really cleaned my room. I went to the 'Pub on the Park' with good friends in a beutiful day. I organized things, plans and lists. And yet...

I'm a go-getter girl myself, but without a diagnosis I can't fix what it's broken. Should I wait for my subconscious to get out of his arse and point out the source of my misterious annoyance?

That confused lazy fucker...

I look around and all I see is doubts. People struggling, wondering, guessing. I'm writing this post for the last 4 days and still haven't come up with a point, a proper story to tell.

Unfinished? Unresolved? Unanswered?

[To be continued]

The Amazing Self-Exploding Brain Q&A

2009-05-30T12:39:00.011-04:00

Bom, sejamos realistas. Todo o ponto deu me mudar pra londres foi tentar uma carreira de roteirista. E como nao tem mto sentido tentar vender roteiros em portugues na inglaterra, de agora em diante vcs vao notar nao soh meus devaneios como tb meus grotescos erros de gramatica em outra lingua.

Nao eh pretencao, eh praticidade.

Ok, "analizing your own life" moment. You know...

1)Where am I going?

Very good question, young apprentice. As you know, "where you're going" it's usually a variation to "where you currently are". Which is... complicated when you're completly lost. The funny fact being when you find yourself that clueless, the only relieve it's to be sure the future is bright, and safe, and comfy.

Again, tricky thing to do when you have no ideia what the hell is going on. So let's get back a little and you might find that answer somewhere else.

"What do you want" it's easy. It's usually another variation of what your dreams are and all the things you will never have. But not having is fine, because "wanting" is what keeps people going. You know the equation to that: "secret plans plus unattainable golds".

Once you find out that the secret plans might be kinda stupid (sometimes even unnecessary) and unattainable golds are... well... unattainable, you might find yourself lost. Again.

But still, that shouldn't stop yourself from asking where you are and where you're going. So, be honest, do you really know what you want?

2)By the way, who the hell is this "me" person I hear so much?

I'm glad you asked, grasshopper. "Who am I?" it's the ultimate question. You'll answer yours, I'll answer mine.

Between the urge to laugh and the temptation to avoid the subject my mind drifted to my badly written english post below. And seriously, what the hell?

I don't reconize the person who wrote it only 2 months ago. And I definetly don't reconize the person who thought it might be a good idea to email it on the same day. Yes, I have enough IQ to consider the possibility of just deleting it. The post, not the email - as you know, the "send" button is a curse from which there is no turning back - but anyhow, I did think of deleting it, erasing it from the records. But since that can't be done in real life either, I decided not to cheat.

So, in search of a deeper meaning for my inner self, and the true nature of mankind, I stumbbled uppon something:

I don't have any answers, I make up as I go along.

I think I'm right until proven wrong. I think I'm someone until I realize I'm not. I think I want something until I admit that I don't. Or that I was never meant to have it. And when that happens, once again, you're lost.

3)So, what's the meaning of all this shit?

That I could have chased down people and be at the pub on a beutiful saturday instead? Yes. That I was more interested in staying at home rewatching shows that makes me laugh, smoking legal and ilegal substances that also makes me laugh and writing things that will never make me money?

Yes.

I am that person. I jump without thinking, I still believe in fairy tales (less than before, but still). I went to a 3 days rave and brought a book with me. And I actually read it. I made truly great and not so good friends. I regret and I'm proud. I got tired of overanalyzing my behavior and worring about my future. And I'm definitely exhausted of feeling as a stupid 27 years old teenager. There is no deleting. There is no turning back. I want to be comfortable wearing my own fashion anti-social skin.

And I'm surprised to say, but I also think I might be ready to go back home.

Cheap wine and Empty room

2009-03-05T21:29:00.003-04:00

Pq todo mundo precisa de closure.

It is obviously not just about you. I'm just not smart enough to know exactly what it is.

It's clear you don't like me as it should. You never kissed me, you never actually kissed me. I'd like to think it was because of some other reason, and for a very long time I did. But here it was, the naked truth: as the song says, at some point, if a man loves a woman, he kisses her. And you never really did.

I know better than that.

But I never really thought we weren't friends either. I'd never have guessed you didn't care. Again I could think you just didn't want to show it; for some other reason I'm unaware of, you just didn't know how to show it. Everybody's secret happy ending. But what I can't deny is: you chose to say you don't care. And it hurts; It hurts more than I thought it would.

But I know better.

It is not the end of the world. It is just another guy that I read completely wrong. You weren't the first. And we all know you won't be the last. So what's the point? Am I just trying to make you say "I miss you"?

I am impulsive and immature. I do live in my own world. I am constantly denying reality. And there is some many reasons for that it would make you head explode. But you know, if you got me, it means I get you too.

I wish I had handled things differently. I wish I was smarter, wiser. Smarter so I could have had you; wiser to have given up sooner. I acted like a psycho and you took it. You treated me like shit and I was still after you. The time to get over and just be friends it was a long time ago. I know better.

I just thought you knew it too.

Chutando a porta abaixo

2009-02-15T14:44:00.003-04:00

Bloqueio. Bloqueio total.

Eu olho a telinha branca, ela olha de volta pra mim.

Eu escrevo, eu apago. Tanta coisa pra dizer. Mas nada parece fazer sentido fora da minha cabeça.

Um pedido de desculpa. Um primeiro post depois de 6 meses. O seu maldito roteiro.

Seja o que for, you're stuck. Nenhuma ideia entra, nenhum pensamento sai.

Espera. Apaga e começa de novo.

Tentar ser interessante quando nem você mesmo está disposto a se ouvir. Não é fácil.

Talvez o remédio seja fazer, ponto. Não organizar, não planejar, não esperar.

Sei que você quer fazer a coisa certa, eu também. Da maneira certa, ser esperta, utilizar seus recursos (e idéias) da melhor maneira possivel.

Outsmart yourself.

Inventar novas palavras.

Talvez a melhor maneira possível de sair da rotina seja simplesmente sair.

Enfiar o pé na porta.

Just to get things going. Cortar alguma coisa da sua to do list.

Faça. Do it now.

Escrever um post novo. Done.

Era uma vez, Inglaterra.

2008-09-06T13:44:00.005-04:00

A semana começou promissora. Teoricamente, seria minha (única) semana de férias. E eu, num ato de bravura (claro sintoma da mais nova aquisição; maturidade) recusei uma viagem à Barcelona por culpa (também sintoma da maturidade…) de gastar mais dinheiro que meus pais tem. Porque claro, eu sou madura mas sou pobre; abri mão da minha (nem tanto) auto-suficiência pra voltar a estudar. Ok, estudando em Londres, o que faz as coisas não serem tão ruins assim, mas enfim.

Então? Seria minha semana de férias depois de 3 semanas de filmagens pesadas o suficiente pra pareceram meses. Eu iria ficar na cama, apreciar o meu quarto e escrever quando desse vontade. Certo? Certo? Claro que não. Afinal, quem realmente tem as férias que realmente planeja?

Aparentemente, a resposta pra isso é: todo mundo menos eu. Ou pelo menos, todos os outros 4 alunos de bolsa que pertecem a minha turma. Eu deveria ter percebido.

Assim, eu que achava que tinha me livrado do inferno da Central Line de manhã por pelo menos uma semana, me vi enjaulada no trem das 11, que aparentemente, é tão lotado quanto o das 9. “Ah, mas você não tinha q acordar tão cedo assim”, vocês pensam. Então volte até o primeiro parágrafo e entenda que isso deveria ser minhas férias.

E assim existe tempo o sufiente pra dissecar todos os seus planos de ação dos últimos 6 meses que falharam miseravelmente pra conquistar a atenção de um certo italiano (porque afinal, se você já está miserável, qual a finalidade de pensar em alguma coisa positiva?).

E na última tentativa de otimismo, você chega a contemplar a possibilidade de que toda essa auto-flagelação emocional lhe renda boas idéias pra um futuro roteiro, que você ainda pretende escrever durante as férias.

“E isso funciona?”, vocês perguntam? Se você ainda não sabe a resposta, mude de página. Definitivamente você está lendo o blog errado.

Ao ver se aproximar o último dia útil da semana, eu desisto. “Um dia”. Um dia eu mereço. E perdendo toda a compostura que uma pessoa sã pode ter, vocifero que estou me sentindo abusada, que as férias existem por um motivo, e óbvio, faço chantagem escritório-emocional que não vou comparecer na tão esperada sexta-feira. No dia seguinte do meu breakdown me sinto completamente envergonhada. Pessoas trabalham muito mais do que isso e não sentem a menor necessidade de reclamar (ou bater o pé como criança, alguns diriam). E mais uma vez, durante meu trajeto Liverpool Street-Fulham Broadway, me reprimo silenciosa e mentalmente, alem de ensaiar um discreto meio pedido de desculpa.

Chegando ao meu destino, noto que pessoas que nunca se incomodaram a falar comigo (e que nunca me incomodaram por isso) passam a ser extremamente atenciosas. E discretamente começam a comentar que também se sentem usadas e abusadas pelo estabelecimento de ensino de suas escolhas. E assim, meu pedido de desculpas se evaporou no ar dos meus pensamentos, o que provavelmente vai ser o mesmo destino da minha promessa de nunca mais pensar no italiano no instante que eu olhar pra ele depois das férias.

Assim, finalmente minha ansiosa sexta-feira chega. Além de dormir até as 3 horas da tarde eu não tenho muito o que fazer. Mas… meus flatmates franceses que foram mandados embora por serem barulhentos e não muito organizados (o que, fato, eles são) resolvem sair comigo pra celebrar o mesmo fato deles estarem sendo expulsos e literalmente sem-teto. Entendeu porque eu gostava tanto deles?

Fomos então eu, o casal de franceses e mais um amigo francês grisalho demais preu considerar a possibilidade de alguma coisa pra uma festa de graça num warehouse perto da London Bridge. Uma coisa que vc tem que entender: as festas em warehouses abandonados são legendárias em Londres. O sonho de consumo de qualquer um que já se divertiu de verdade em alguma boate. E assim confirmamos nossa presença: eu, meus novos amigos franceses e uma garrafa enorme de vodka.

Honestamente eu tava um caco. Mesmo tendo dormindo o dia inteiro, e ter acordado ligeiramente tarde durante toda a semana, meu corpo ainda não tinha se reabastecido o suficiente pra criar qualquer tipo de disposição. Assim tomei a decisão que qualquer ser humano inteligente faria; decidi começar a beber vodka de estômago vazio.

Que os efeitos do alcool são praticamente religiosos, ninguém duvida. Você se acha interessante e o francês que não fala uma palavra de inglês e tem uma cabeça assustadoramente grisalha, também. E o fato deles estarem o tempo todo conversando na lingua deles só torna as coisas ainda mais surreais, porque mesmo sem falar uma palavra de francês, você ri ao final de cada piada.

E claro, chegando a tão esperada festa, você percebe que as festas em armazéns abandonados ficaram perdidas no começo do ano 2000, e você, pra variar, está defasada. Tinham 30 pessoas por lá, mais da metade dela claramente menor de idade. O efeito da vodka em algum momento começa a chegar ao desagradável, e o francês grisalho volta a ser apenas grisalho. E honesmente, você só quer chegar na sua cama.

Mesmo assim, a noite foi divertida. Foi exatamente o que você precisava, de uma maneira estranha e doentia. E no caminho de volta você analisa o quanto é bizarro se comunicar com pessoas em outra lingua que não seja a materna de nenhuma das partes.

Existe o lado muito bom das sextas-feiras-não-extraordinárias. Se no fim das contas você não se sentiu a última pessoa na fila da felicidade em nenhum momento, os fins de semana ordinários são extremamente válidos. Eles te lembram que aqueles momentos especiais (sejam à luz do dia ou da noite), em que você genuinamente se divertiu a noite toda foram feitos pra serem estupidamente aproveitados. Não porque nao haverá outro tão cedo (o que também é uma possibilidade), mas simplesmente porque valhe a pena.

Aproveite o momento. Simplesmente porque valhe a pena.

sem inicio, meio ou fim

2008-08-01T17:12:00.003-04:00

Entao, mais um dia de tedio, em q eu deveria estar fazendo varias outras coisas mais importantes e acabo escrevendo aqui. Vai entender.

Um bom papo com alguem q realmente te reconhece. Meias palavras q significam o mundo. Idiotices q vc sabia q soh eu iria rir. E te chamaria de idiota carinhosamente.

Mesmo sabendo q nao esta realmente no fundo do poco - as coisas sempre poderiam ser piores - mas tb nao estando nem perto de um momento agradavel; sabendo q realmente tem amigos pra ligar caso necessario (mesmo eles insistindo em ter o celular desligados exatamente nessas horas); apesar de toda razao e falta dela, vc tem q admitir: bastam coisas simples pra te fazer feliz.

Mesmo q nao seja feito pra durar pra sempre (uma risada sincera dura as vezes poucos segundos), vc tende (pelo menos na minha louca esquizofrenia) a tentar entender oq diabos q aconteceu q te fez tao feliz. Vc analisa, compara e depois tenta repetir.

Nem sempre os resultados sao positivos, mas pelo menos vc fez o seu esforco.

Os anos te forcam a reconhecer (e mais uma vez, analisar) q esses momentos sao reais justamente pq sao sinceros, espontaneos.

Nem sempre a mesma pessoa contando a piada tem graca. Mas sempre alguem engolindo um mosquito tem graca (sorry, piada interna).

Enfim, reproduzir sentimentos, piadas, situacoes, olhares, q um dia te fizeram sorrir por um segundo. Voce passa a planejar antes de agir, ja antecipando a reacao q vc espera, a sensacao q vc quer sentir de volta. Superficialmente, isso funciona. Manipular as pessoas e a si mesmo, nao eh tao complicado como as pessoas imaginam. Mas se vc se agarra mto a isso, desencadeia um processo de auto-enlouquecimento.

Analisar, analisar, analisar pra aprender e crescer, nao cometer os mesmos erros, jurar q vai ser mais esperta novamente. Ate vc perceber q passou 3 meses analisando seu proprio comportamento pra nao cometer os mesmos erros q vc passou os 3 meses fazendo.

Ficar presa na mesma ilha de pensamento sem um loiro de 2 metros (altura, nao comprimento -_-) e um moreno bom moco q vc usaria pra levar e apresentar pra sua mae - sendo q nesse caso corre o risco de vc terminar criando um menino estranhamente gigante e loiro q acaba vindo a ser sobrinho dele (do moreno bom moco, nao do loiro. Presta atencao, porra).

Eu sei q tem pelo menos uma pessoa lah fora q assiste lost vai ler as besteiras q eu escrevo nessa bosta.

Auto analise em excesso enlouquece.
Entretanto, no meio de toda essa tempestade mental, fumar algo agradavel e conversar besteiras e pensamentos sinceros com alguem q te conhece. E realmente dar uma boa risada.

De novo.
Nao q funcione por mto tempo, em breve vc jah se encontra pedindo informacoes no pto de onibus do seu proprio ciclo vicioso.

E se achar idiota mais uma vez. Mas talvez, uma idiota feliz.
Pq mais uma vez, as melhores alegrias sao akelas q vc nem suspeitava q estavam chegando...

A tentacao do dia-a-dia...

2008-07-05T13:13:00.000-04:00

Nostalgia Quase Plana

2008-06-12T16:27:00.004-05:00

Enfim, curtindo a tristeza.

Arrumando o quarto. Arrumando as coisas. Meu quarto, minhas coisas. Criando uma nova rotina.

O bom de se morar sozinho pela primeira vez eh a liberdade. Ainda mais em um lugar distante. O frenesi, o nem saber o q fazer caso pudesse fazer o q quiser (dentro dos limites da realidade, claro. fique longe da janela, vc ainda nao adquiriu super-poderes). A nostalgia q invade em alguns momentos.

E agora vc tem q lavar a vasilha, aspirar o seu quarto e outras partes da casa, realmente entender o significado de "dividir o banheiro com alguem(ns)". Lavar banheiro.

Chegar na hora aonde se deve chegar; aprender novos onibus, nova rotina. Descobrir o supermercado mais barato, saber onde se pode andar em tal hora.

Conhecer pessoas novas, realmente desenvolver novas amizades. Ou a falta delas.

Morrer de saudade das amizades antigas, nao se sentir culpada pelo fato de vc ter ido embora...

Desenolver seu potencial e se tornar a melhor profissional q vc pode ser. Ser a melhor pessoa q vc pode ser; nao se maltratar por as vezes nao ser tao boa assim.

Curtir a saudade, tristeza e dor de cotovelo, qdo ela chegar.

Reconhecer q vc fez o seu melhor, e q nem sempre vc deve conseguir o q quer.

Batalhar de verdade pelo o q se quer...

Olhar ele com outra e deixar seu coracao se curar.

Se apaixonar de novo.

Amar uma outra cidade.

Te desejar bem, de longe.

Fazer planos. Redecorar. Emprestar. Pedir. Aceitar.

Ficar orgulhosa pelo o qto vc eh forte. Saber q vc esta exatamente onde devia (e queria) estar. Reconhecer q vai passar.

Tudo vai passar.

Ode aos vinhos australianos

2008-03-29T17:40:00.004-05:00

Entao, Londres.

Boa cidade, pessima comida e tempo pior ainda. Nem lembro mais o q eh sentir calor. Mas as pessoas sao boas, os filmes tb. A televisao eh melhor. O curso eh mto bom; em um mes aprendi mais coisa dp q 3 anos de Gama Filho. E em um mes jah me sinto completamente idiota. Um recorde.

Imagina-se q qdo vc vai pro outro lado do mundo, num lugar onde ninguem sabe quem realmente vc eh, vc passa a se conhecer melhor; ou no minimo passa a interpretar o personagem q vc quiser. Mas nao eh bem assim. Nunca eh.

Eu sempre achei q eu soubesse quem eu era. Sempre achei q eu era idiota, mas uma idiota levemente inteligente. Agora nem isso eu sei mais. Auto conhecimento uma bosta. Achei tb q jah tinha acabado de escrever sobre coisas como "crescer" e "amadurecer". Eu nao menti pra vcs, mas aparentemente eu nao sou tao boa aprendiz qto achava. Eu nao sou mta coisa q eu achava q era...

Nao q eu seja tao ruim assim.. Tb nao eh um ataque de auto-piedade. Mas eu me julgava mais... safa.

"I am my holly spirit, and my spirit is whole." Vicent Van Gogh

afinal, não somos todos pretenciosos?

O que é viver de arte, afinal? É viver no mundo imaginário que tudo vai dar certo, você ainda vai distribuir autógrafos, ter coleção de carros importados ou.... ignorar o mundo, não se importar em ter roupas limpas, ser magro pra economizar dinheiro, e ter pessoas docilmente lhe sugerindo que você bebesse menos.

Calma, calma, a vida é de extremos. Pelo menos aqueles que a gente lê por aí. -_-

Entao, como meu cerebro tem o habito de se cercar de mtas perguntas e poucas respostas:
Se estamos preocupados, no dia-a-dia, com o que nosso cérebro vai fazer, nos concentramos durante todo instante em cumprir tarefas "básicas" e riscar ítens das nossas listas de afazeres. E se tudo que nós vemos são blue trees e yellow skies?

A que mundo vc pertence? como vc transmite o borbulho de idéias que vem a sua cabeça?

Em algum momento vc entendeu o meu?

10 primeiros devaneios do ano

2008-01-12T02:06:00.000-05:00

1) Não pergunte nada q não queira saber a resposta.

2) Todo fracasso tem um lado não-ruim (embora não pareça a distância. Nem de perto, enfim.)

3) Conhecer boas pessoas novas nunca é ruim, pelo menos por um curto espaço de tempo (o número 4 vai ser otimista, olha lá)

4) Em situações de extremo sou mais simpática sóbria! Fico mais tímida qdo estou bêbada. (quem diria...)

5) Não escrever mais em parêntesis (rá!)

6) Eu sou grossa e sem noção. Asssim como mta gente que não pareça à primeira vista.

7) Não levaram meu celular, mas puta que pariu, sai mais barato pagar R$2,10

8) A melhor química é a liberta pelo corpo. Mas “nenhum homem é uma ilha”.

9) Deus é a Alanis Morrissete vestida de tutu.

10) Nostalgia nunca é ruim, mas tudo em exagero faz mal.

Patrocínio: “Petit, minha Ùlcera nervosa.”

“In memorium: This Is What It Must Feel like To Be Mad”

Ano novo, Neurose nova

2008-01-06T11:31:00.000-05:00

Primeira TPM do ano. uhuu. ¬¬

Bom, então vamos avaliar o seguinte: eu estou grossa, sem paciência, com várias mudanças de humor que eu msma não consigo acompanhar. O q me leva a outra questão ingrata e deprimente: estou mal comida.

Ok, explicações. Até que eu tive..bem ... relações íntimas ha pouco tempo (viva o revival). Mas eu não posso deixar de ignorar um ponto: fazem exatos (nao sei se foram exatos, mas assim soa melhor..) 6 meses que eu terminei um namoro. Vamos analisar minha vida amorosa depois disso: revival 1, revival 2, booty call 3. E só.

Quando você namora, e acha que encontrou a pessoa pra vida inteira, vc se seta pra ignorar as pessoas ao seu redor e desencorajar os flertes; e acaba perdendo a habilidade para tal. Eu perdi completamente a habilidade de flertar. Perdi meu mojo.

Ok, ok, eu tô.. me concentrando.. em outros aspectos da minha vida, é verdade. Concentrando, obcecando, enfim. Realmente estou voltada para outros caminhos. Mas vamos admitir, a carência aparece. Com seus grandes olhos verdes e pidões. E você só sabe o quanto realmente sente falta de calor humana quando alguém te toca. E nessas situações, geralmente é por pouco tempo. Você volta pra casa e se depara com a realidade: eu preciso de alguém.

Beijos, toques, carícias... Deitar abraçado, brincadeiras infantis, suas unhas nas costas de alguém... *suspiros*

Analisando friamente a situação, eu não sou de se jogar fora (não precisamos lembrar os anos e formas estranhas da adolescência). O estresse a ansiedade me fizeram perder bastante peso. E quem não admite q vestir um jeans antes apertado e o ver caindo pelos quadris nao alegra seu dia, está blefando. Me considero charmosa, num jeito meio incoerente e psicótico de ser. Eu sou.. excêntrica? Ok, louca tb serve.

Ou seja, meu problema não está em atrair as pessoas. Meu problema está em achar alguém que eu queira atrair (ui). Sim, pq qto mais vc está na "seca", por assim dizer, mais seletiva vc fica. Mas acho q nao seja a "secura" meu problema. Acho que é a idade mesmo.

Ficar por ficar, beijar por beijar, tchanãnã por tchanãnãnhar (rá, e vc achou q eu não ia conseguir...) perdeu a graça. Tirando alguns momentos na vida que sim, o pau da barraca foi chutado pra mto longe, no resto, vc não quer mais fingir q coisas te preenchem (não nesse sentido, por favor. tá, as vezes nesse sentido também...).

Não é falso moralismo "não vou transar com qq um". É sinceridade de admitir que não tenho mais paciência pra fingir tesão. Tesão não-consigo-me-controlar-preciso-agarrar-esse-menino tesão. Tesão! Sabe??

Alguém que entenda minhas piadas, que faça meu tipo (fisicamente tb, claro). Alguém que não siginifique um relacionamento forte e duradouro, apenas um amor de verão, sabe? Quando eles se tornaram tão dificeis? Eu custumava achar q, com o passar do tempo, ficaria mais fácil. Se você sabe o q quer, fica mais fácil de encotnrar. Malditas ilusões

Bons beijos, bons orgasmos.. coisas que não se encontram no ambiente escuro de uma boate. Onde acha-los, então? Os grupos de amigos se tornaram seriamente restritos. E quando acho alguém q poderia ser potencialmente interessante, meu desaparecido mojo me limita. Alguém viu ele por ai?

Nota mental para mim mesma: nova resolução de 2008: achar uma paixão rápida, que valha a pena. Resoluções de ano novo são intangíveis, but what the hell. A diversão não está na procura?

eu precisava escrever essa frase em algum lugar

2007-12-26T23:17:00.000-05:00

"Pior do que não terminar uma viagem é nunca partir." - Amyr Klink.

e pra gastar ainda mais espaço a toa, resolvi discorrer sobre os atuais status presentes do msn:

Online: por favor, fale comigo

Ocupado: sim, eu estou ocupada. falando com pessoas q não sao você. mas se vc quiser deixar um recado, e eu estiver no clima pra repsonder a vossa pessoa (ou talvez não vi realmente q vc estava ali, acontece) responderei com maior prazer. ou não. mas se vc me incomodar, nenhum problema em te deixar falando sozinho. eu te contei q eu tava ocupada...

Ausente: eu não estou aqui. ocasionalmente eu passo pela tela pra ver o q esta acontecendo. se for uma pessoa q eu gosto, ateh paro pra falar (se eu vir). caso não vejo, repetir últimas sentenças do ocupado.

Em ligação: nunca usei na minha vida. mas é bastante auto-explicativo.

Em horário de almoço: usada apenas qdo o almoço está realmente bom. ou larica. comidas em geral. ou qdo vc trabalha e deixa o msn ligado pra almoçar. nesse caso, útil e auto-explicativo.

sim, eu sou repetitiva e inconstante. confuso, não? vai, mas vc gosta...

Aparecer Offline: último recurso da etapa antisocial. "eu nao to aqui e nao quero falar com ninguem". tb acontece, do individuo entrar apenas para deixar um recado, e a pessoa tb estar offline. nao responder alguem nesse caso eh mto ofensivo e perigoso. ou nao. enfim, acontece qdo vc ve alguem online no orkut, mas nao esta online no msn. pressa ou antipatia são as causas mais comuns.
ou não.
e não, eu nunca li um livro do amyr klink. eu só fico tempo demais na internet.

sabe? ¬¬

Um longo, longo post

2007-12-19T23:05:00.000-05:00

Eu estou ha exatos 2 dias sem dormir. A primeira noite por ansiedade. Antecipação. Espera. Eu estava a uma madrugada de distância da resposta que poderia mudar a minha vida. Meses e meses de úlceras nervosas teriam um fim, bom ou ruim. E a resposta veio! Sim, positiva. Ótima, minha vida ia mudar completamente, da maneira que eu tinha planejado. Bom, não? Então veio minha segunda noite insone. Como estou caminhando diretamente para a terceira, decidi fazer uma pausa pra fazer o que começou todo esse tumulto; escrever.

Sonhos, malditos sonhos. Quem tem, escuta dos outros :"ótimo, você tem um objetivo, você sabe o que quer!" What a load of crap.

O que ninguém te conta, o segredo que ninguém ousa mencionar, é o quanto sonhar pode te deixar louco. O quanto doí desejar alguma coisa, e o pânico que te causa nao saber se você vai conseguir. É ótimo ter pessoas pra contar, saber que tem pra quem pedia ajuda (principalmente financeira), mas automaticamente, quando isso acontece, seus sonhos passam a ser de outras pessoas também. E quem ajudou passa a esperar, com todo direito do mundo, um retorno do apoio dedicado a você (principalmente financeiro).

E assim, vem a maldita pressão. Você não corre o risco mais de decepcionar apenas você mesmo. Você tem uma torcida agora. Pessoas que você quer impressionar, ou homenagear com a sua vitória, assistirão de camarote seu sucesso... ou derrota. E nunca é bom perder em público.

As frases feitas dizem que sonhar que te move pra frente. Desejar que te faz alcançar. Almejar o céu já é meio caminho andado. No melhor dos meus humores, eu acredito nisso. Você pode até me ouvir falar isso com toda a convicção do mundo. Eu sou inconsistente, é verdade, e a depravação de sono também não ajuda, mas eu realmente acredito no poder dos sonhos. Mas também sei que só ter um objetivo não é o bastante. Você tem que lutar, sangrar, sofrer. E nem isso as vezes é o bastante.

"Take the pills and numb the pain; you dont have to take the blame"

A tentação de desistir e o poder paralisador do medo são assustadores. Eles sim são os verdadeiros antagonistas dos sonhos.

A melhor rede de suporte já inventada são os amigos conquistados; sua família biológica e a escolhida. E quando seu sonho consiste em abandonar a todos? Ir para um país distante, um oceano de distância.. e nem me faça comentar sobre os tubarões que se encontram no caminho... Então? O que se faz quando a realização dos seus objetivos implica no total e completo abandono de tudo o que você considera familiar? Se correr o bicho pega....

E se ficar? A culpa te come por dentro? Não, ficar não é uma possibilidade. Então qual é a possibilidade? Quais são suas opções? Você tem alguma?

Existe alguma formula mágica do sucesso? Onde você consegue o que quer e todos a sua volta serão felizes? Você está pronto pra lidar com o mundo sozinho? Você está preparado pra ver as pessoas que ama terem que se virar sem a sua ajuda? Afinal, estamos realmente todos sós?

"Go easy on my conscious, cause it's not my fault, I know I've been taught, to take the blame"

Você já sentiu felicidade e angústia ao exato mesmo tempo? Você já se viu literalmente sem ação? Você já pagou o preço?

Eu não tenho pressa de terminar esse post tão cedo, portanto faça-se confortável.

Onde eu parei? Ah, quem se importa... É engraçado, eu esperava o resultado tão avidamente, a ansiedade me comia viva! E por mais que você ensaiasse sua reação, ainda assim as coisas te surpreendem. Esperar tanto por esse dia faz com que a próxima etapa seja completamente utópica. Quando a realização se torna passado, e viver no sonho se torna seu dia-a-dia, a sensação que fica é meio inexplicável. A oportunidade que você sempre sonhou está olhando pra sua cara. O que você vai fazer?

Agora você vai sonhar de novo, começar um novo projeto, ambicionar o próximo passo. Será que seu estômago aguenta? Agora você realmente entende aquelas frases simplistas, que aqueles que conseguem são os que realmente correm atrás. Tudo tem seu preço. E você só sabe o quanto é caro quando o dinheiro sai diretamente do seu bolso. Gostou da minha metáfora monetária? É, nem eu.

Decidi. Eu vou atrás do que eu quero. Nem que o objetivo mude no decorrer do caminho, eu não consigo não ir. O que não quer dizer que eu não esteja triste por partir. Mas o que eu quero é tão forte, que eu não tenho como. Mesmo que isso signifique magoar e abandonar todo mundo ao meu redor. Se eu for sincera comigo mesma, eu já venho me preparando pra isso há um tempo. Eu já tinha partido; só agora que meu corpo vai junto. Eu já vinha pagando o preço. Provavelmente é por isso que só agora eu consegui. Espero que a recompensa seja maior do que o que eu abri mão.

Só o que me resta é tentar...

determinar, fixar, estabelecer, decidir.

2007-10-30T22:55:00.000-05:00

eu nao sei exatamente sobre o que escrever hoje. meu aniversario se aproximando (falaremos sobre numeros mais tarde. nunca comece uma festa com eles). minha tatuagem no pulso, q me causou uma das maiores indiscrições que eu já havia cometido. ou nao. já teve aquela vez...

pode ser a expectativa de um dos meus planos de vida mais ambiciosos que ja tive... ou entao a antecipação da derrota dele... isso seria vergonhoso.

pode ser pela experiência de ter passado por um dos momentos mais catárticos dos meus últimos anos. em um simples show. ok, talvez "simples" não seja um adjetivo... compatível... com a bjork. mas enfim

talvez nem seja por isso...

mas agora que a festa comecou, e vc já está no seu terceiro martini, eu posso falar que vou fazer 25 anos. sim, um quarto de século. é bastante tempo, se vc avaliar mesmo. é um pouco menos do que a expectativa de vida até alguns anos atrás. ok, talvez alguns seja an understatement.
-_-

que música é essa que tá tocando? Não sei, não conheço. é alguma banda nova? Eu ando tão por fora do cenário musical ultimamente...

é mesmo? eu sempre soube que ele não prestava. alguma coisa nos olhos não sei.

Agora que você já está bêbada, e a música tá muito alta, eu posso falar que minha mãe riu quando viu minha tatuagem. achei uma reação legal. melhor que meu pai, que não fala comigo até agora. único comentário da miha mãe: mas vc nao podia ter feito menor e mais delicada não? miha resposta: mãe, eu não sou menor nem delicada.

não, não foi ele quem me largou. mas doeu mesmo assim.

é? mas eu queria ir embora. e eu gostei daquele menino ali. pena que alguém já chegou na frente. mas quem não gosta de uma pequena competição?

...

tá, enquanto isso eu chamo o taxi. eu espero aqui, vai lá.

...

ah? ah, q bom q vc reparou. acabei de fazer.. mas doeu e passei mal pra caramba...

mas sempre que você quer alguma coisa vc tem q correr atrás. sempre tem q abrir mão de alguma coisa. não é isso q a gente escuta crescendo? silêncio.

...

mas você não tava namorando?

é, eu to esperando ela...

eu sempre quis conhecer paris.

...

o que significa? determinar, fixar, estabelecer, decidir.

Um blog inusitado

2007-09-14T17:41:00.000-05:00

Bom, primeiramente, eu gostaria de explicar meu post abaixo. Sempre q vcs virem algo sem mto sentido, desconfiem (se eh q vc jah nao o fazem) do meu estado etilico.

Continuamos agora com a programacao local.

Eu ja tive posts estranhos. Uma vez estava ateh escutando vozes. Mas esse eh um pouco incomum, na sua propria maneira. Escrevo-lhes do meu ambiente de trabalho.

Estando eu a espera de uma maldita fita beta terminar de gravar, resolvi por em dias meus pensamentos estranhos. Como desconfio q ninguem leia mto isso aqui; eu nunca recebo msgs nessa porra, a nao ser de uma querida calhorda q tb nao tem mta coisa pra fazer - resolvi ligar meu pequeno botao do foda-se (aquele, com a tarja vermelha em baixo) e falarei as mais altas asneiras. E as mais baixas tb.

Agora fiquei na duvida se a tarja vermelha era em cima ou embaixo. Sabe-se lah o q foi q eu liguei..

Anyway. Sabe aqueles ataques psicodelicos? Em q vc acha q pode dominar o mundo, salvar os animais, aprender a dançar rumba e ainda ter tempo pra fazer uma massagem no cabelo qdo chegar em casa? E nao, eu nao tomei nada, soh cafe.

A criatividade chega qdo vc menos espera. As vezes ela ataca e vc nao sabe mto bem o q faer com ela. Outro dia quase sai pintando as paredes de uma amiga com frases estranhas (tah, nesse dia eu nao tinha tomado soh cafe). Vc sente uma euforia, um misto de ansiedade com complexo de superman. Suas respostas sao rapidas, seus argumentos, imbativeis.

E tem os dias em q vc recebe de volta. Nao consegue sair de casa, nenhum pensamento q nao envolva sua cama lhe atrai (nao, nao esses tipos de pensamentos. mente suja.) O mundo inteiro parece contra vc. Ou parece simplesmente nao se importar.

Alguns chamariam isso de transtorno bipolar, mas tb nao eh esse meu ponto.

Eu nao tenho mto um ponto. Eh mais uma constataçao. Que o mundo dah voltas (duh). E q vc tem q aprender a dançar conforme a musica (nossa, agora eu apelei...). Vc eh idiota. O mundo eh idiota. Vamos ser idiotas juntos?

Eu realmente nao tomei nada. Mas tb nao faco ideia do q tinbha nesse cafe.

Mas sabe uma coisa? Uma coisa q nem todo mundo tem, mas q sempre se pode contar? Amigos. Esses malditos seres q te mandam msgs qdo vc nao pode atender, falam as coisas mais banais e geralmente te deixam passam vergonha (na maioria das vezes, propositalmente). Ateh msm os q vc so tem contato via msn (em off: saudade do icq...).

Esses malditos seres q sempre te incomodam. eles tem um jeito estranho de deixar a vida melhor. O seu mal humor melhor. Ou entao de te deixar saber q realmente vao sentir sua falta caso um dia vc resolva estourar os seus miolos.

E tenham um bom dia :)

Negação é Sempre o Melhor Remédio

2007-08-06T10:47:00.000-05:00

Uma vez já me disseram que ignorância é felicidade. A pessoa era uma idiota, mas estava certa. e provavelmente, feliz.

Fingir que nada está acontecendo é poderoso. E muitas vezes, útil. Admitir que vc, simplesmente, não está pronta pra lidar com isso agora. Guarde seus esqueletinhos no armário. E nao se preocupe com eles; sempre voltam sozinhos. Malditos esqueletos...

Hoje não é dia de um post inteligente. nenhuma resposta ou conclusão maravilhosa a se chegar. Apenas admitir que doí. A vida doí, as pessoas machucam, nós nos machucamos sozinhos... É necessário, bla bla bla. Mas a verdade é que doí.

"She's loosing control

She's coming down fast
The heart that I've stoled

I'm not giving back

Some of us laugh
Some of us cry
Some of us smoke
Some of us lie
But is all just a way
That we cope with our lives"
Starsailor - Some of Us

Eu queria respostas (não queremos todos?). Queria saber se vale a pena, se meus sonhos vão se realizar, se eu vou, finalmente, conseguir fugir. Se meu destino me espera, se estou no caminho certo. Pq acho q no fundo, esse é o meu problema. Eu sei o q eu quero. Eu sonho todos os dias; e sem eles, me sinto incompleta.

Eu sei onde eu quero estar, eu sei o q eu pretendo realizar. Eu sei. E sei tb q não estou tão longe assim de começar. Mas ao msm tempo, estou sim. Tão perto e tão longe. Isso não vai fazer nenhum sentido pra vcs. Mas tb não me importo. Façam suas próprias auto-terapias. Me conte depois como foi.
"As just kids, we look into the vortex (all the answers of the world). Some will be inspired; some would run away. And some would go mad. I ran; I've been runing ever since."
Doctor Who - The sound of Drums (season 3 x episode 12)
Sim, é ridicular citar seriados. Mas eu sou eu. Quando for o seu blog, faça diferente.

eu sempre quis escrever um blog bêbada

2007-07-30T00:12:00.001-05:00

eu estou escrevendo no meu blog bêbada.

brincadeirinha...ok, talvez não inteiramente.

ok, sonhos.

10 coisas q eu nao posso deixar de escrever antes de desmaiar.

10) eu entrei na casa certa, minha chave realmente entrou onde deveria estar. o corredor do prédio não é o seu quarto.

9) tenha certeza de q vc nao vai vomitar. esteja preparada caso aconteça.

8) Não, ninguém tem nada que precise ouvir que não possa esperar ateh o amanhecer. Junte seus objetos de comunicação e guarde-os em locais seguros. Msn, celular, msg de texto estão fora de cogitação.

7) Não, nao entre na internet.

6) Nao esquecer: as pessoas nao são mais sinceras bêbadas. são apenas mais confusas. (não esquecer disso amanha.)

5) amarelos são amarelos. amarelos não são azuis.

4) eu tô com sede. já volto.

3) nunca desconfie do seu instinto. de algum jeito, vc tá no caminho certo

2) HAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHHA

1) ZzzZZzzzZ...

Poderosa Carol No Mundo das Fadas

2007-05-12T13:55:00.000-05:00

Estando eu, ha horas, sofrendo de um puta (sim, puta) bloqueio criativo, decidi remanejar minha atencao e escrever nesse blog. Notem entao, o meu humor.

Sabe aqueles dias, em que seu cerebro esta, literalmente, a mil por hora, mas quando vc se senta pra colocar todos esses planos em ação, seu corpo simplesmente nao funciona? Todos os planos, todos os pensamentos, nao cosneguem ser conlocados em pratica?

Aquele dia em que parece que vc foi feito somente pra habitar o plano dos sonhos.

E nele, tudo se concretiza, todos os telefones 0300 sao prontamente atendidos, a moca do banco é extremamente gentil e solícita; todos os seus deadlines sao cumpridos, com tempo de sobra pro café; suas brilhantes ideias criativas chegam na hora correta; sua boca consegue fechar antes que a grosseria seja vociferada.

E, de volta ao mundo real, aos olhos de um transeunte normal, tudo o que eles vêem é uma pessoa estática, contorcida e retorcida, incapaz de terminar um único ato que tenha começado. Apesar das flores e cores produzidas no interior de sua própria caixa craniana.

Porque ninguém é convidado ao seu mundo interior. Por mais que você insista, é necessário uma autorização tão especial, que nem você é qualificado a assinar. Seu mundo imaginário é tão especial, que você mesmo é seu próprio convidado.

Seu apartamento em Nova York é lindamente decorado. Seu próprio estilo. Seus amigos sao criativos e descolados; gênios, na verdade. E é mais do que possivel se viver de arte.

Você ainda vai me amar quando voltarmos à realidade?

Existem fases na vida em que sonhar é sentir uma dor quase insuportável. É desejar tanto uma vida, uma meta a ser alcançada. É uma inquietude latente no cerebro. É almejar uma realidade inteiramente oposta à atual. É querer ser uma pessoa que você (ainda) não é.

E a mágoa que isso traz aos outros ao seu redor? É machucar, pois, inevitavelmente, eles acham que não sao suficientes.

E como dizer à eles que realmente não sao?

E por que afinal eles se magoam? Se nós estamos admitindo que também não somos suficientes?

Se pudessem dar uma olhada no nosso mundo imaginário, talvez entenderiam. E eu? Quem sou eu no seu próprio mundo imaginário?

Será que nele você me deixa entrar?

Exorcismo Literário - Eu e Vc

2007-02-22T20:36:00.000-05:00

Todo mundo tem seu "processo". Alguns enchem a cara, saem com seus amigos, entram em profunda depressao, perseguem o ex, ficam com alguem q ele conheca, ou com qq um, engordam, emagrecem. Eu escrevo.

Eu sou péssima com relações humanas. Tenho um ótimo vocabulário, eloquência e inteligência (além da modéstia). Sou ótima pra analisar relações alheias, tenho uma boa perspicácia e invarialvelmente distribuo bons conselhos. Mas sou péssima comigo mesma.

Sério, é quase ridiculo. Teve um que eu perseguia através de emails maldosos. Discutia a relação inteira (q, alias, praticamente inexistia) através de emails. Sabe por que? Porque eu nao sei falar. Eu escrevo. É isso que eu faço.

Entao, após uma crise em que eu chorava tanto e tão forte que eu achei q fosse desmaiar por falta de ar, eu decidi escrever. E lá vai:

Eu lembro quando a gente se conheceu; nao só aqueles momentos em que a gente vira e mexe relembrava. Eu lembrei da sensação de ficar te olhando sem vc perceber. Sabe aquilo, quando vc tá começando a sair com alguém, e que vc começa a reparar na pessoa inteira, dos pés a cabeça? O sorriso, o gesto que ele faz com as mãos, a boca, o jeito que ele ajeita o cabelo, a forma de andar, se ele presta atencao antes de vc sentar, se ele anda na sua frente, se ele te da a mao pra atravessar a rua, se ele faz o seu pedido pro garcon, se ele te olha de relance achando que vc nao ta percebendo, se ele ri das suas piadas, se ele te faz rir com as dele... E vc começa e pensar se acha q vcs dariam certo. Aquilo combina comigo, aquilo nao (ah, mas eu faço ele mudar mais tarde...). Ele te deixa nervosa?

Você me deixava mto nervosa. Mto mesmo. Até hj eu nao sei pq. E qdo eu fico nervosa, desando a falar. E isso nunca é bom. Já cansei de levar olhares estranhos por causa disso. Já mesmo ouvi alguem me chamar de maluca; mas vc nao. Vc conseguia me superar em maluquice.

E ai eu me apaixonei por vc...
Eu lutei contra isso. Tenho testemunhas. Eu nao queria, nao queria me apaixonar. Mas nao consegui resistir. Vc era bobo demais preu nao me apaixonar. Lindo demais. Vc era o meu mais completo oposto. E mesmo assim a gente se achava tao parecido...

Tudo o q eu acredito, vc é contra. A maioria dos seus valores, eu discordo. E assim a gente foi ficando... Vc me completava. Minha forminha. Meu lindo, meu gostoso. E acabamos chegando no 'eu te amo'.

Eu me perdia em vc. Ouvia da sua boca q eu te hipnotizava. Faziamos qualquer juntos. Eu ja conhecia seu mal humor, vc respeitava minha grosseria. Eu te arrastava pros lugares, vc brigava que eu era irresponsavel. Eu te acusava de ser preguicoso, vc falou q eu era louca.

E a coisa toda comecou a degringolar....

Semana passada eu tive uma discussao imaginaria com vc, nos correios. Talvez estivessem certos sobre a minha sanidade mental... Eu juro que vi vc na minha frente e comecamos a discutir. Eu reclamava q vc nao me dava apoio. Apoio é mto mais do q soh palavras. Vc disse q eu era instavel e extremista. Ou 8 ou 80. Engraçado, é justamente isso que eu penso de vc.

Tem cinquenta e um mil motivos pra gente nao ficar junto. Variaz razoes pra continuar separado. Vc nao é o namorado q eu quero; eu nao sou nem de longe a namorada que vc sonha. E hj, relembrando tudo, acho que o nosso maior problema era comunicação. A gente discutia por horas, conversamos varias vezes, fizemos varios acordos. Vc olhou nos meus olhos e concordou com tudo o que eu disse. Uma semana depois desmentiu e falou que era só pra terminar a discussao. Eu ja jurei que iria parar de fumar pq vc me pediu, e quebrei a promessa varias vezes meses depois. E mesmo assim a gente nao conseguia se desgrudar.

Entao por que esse desabafo? Por que eu sinto saudade todo dia? Por que eu choro toda vez que penso no seu abraço? Por que a minha cama, que nunca coube nós dois, sente tanta falta de vc? Por que esse exorcismo literário?

Nao sei. Sim, ridiculo, depois disso tudo, confessar q eu nao sei. Porque eu realmente nao sei! Eu nao acho produtivo uma outra relação com vc agora. Nao que vc queira, pq ainda tem isso, vc deixou bem claro que nao me quer mais. Acho q ainda temos mto a aprender. Relaxar, conversar, mudar, crescer. Mas eu te vejo num futuro proximo. Bem proximo. Eu te vejo todo dia, penso em vc a toda hora. Sim, mal. Mas ainda assim, soh penso em vc.

Quem sabe eu me torno a namorada que vc sempre quis. Ou entao seu ideal de namorada mude? Quem sabe eu reecontro com vc. Nao sei. Vc me achou depois de tantos anos, talvez agora seja a minha vez.

Sabe qual foi a conclusão que eu cheguei? A maravilhosa, esclarecedora, iluminada verdade que eu atingi? Viva sua vida, que eu vivo a minha.

Reflexões, aprendizados, mudanças; sim, precisamos. Crescimento, maturidade, isso tudo vem com o tempo. E que eu quero você de volta, sim. Quero. Mas quero ser uma pessoa melhor também. Você merece isso. E eu mereço também. Só peço uma coisa, deixa essa possibilidade em aberto. Se nao quiser, tudo bem. A vida tem um jeito de te jogar pra cima e pra baixo até vc mudar de opinião sobre basicamente tudo. E essa chacoalhada que eu levei, me fez perceber que eu nao quero um amor perfeito. Nao quero alguém perfeito que me complete. Quero alguém que eu ame, e que me ame de volta. Alguém que eu nao consiga viver sem. O resto se resolve.

Falta eu encontrar vc de volta...

Se vc deixar, um dia...

Minha Própria Teoria da Jaca

2007-02-08T09:31:00.000-05:00

Naqueles tempos, sabe? Nos "bons tempos", os bares se transformavam em feiras matutinas. Lojinhas. Entao, os bebuns que saiam dos bares já de manhã, acabavam pisando, sem querer, nos cestos de frutas que ficavam a venda nas calçadas. Esse era o simbolo mor de que vc alcançou o fundo do poço. Vc saia do bar, e literalmente, enfiava o pé na jaca.

Viu? Bons tempos.

Eu tenho minha teoria sobre enfiar o pé na jaca. Varios motivos te levam a perder a linha na noite (ou dia) anterior. Podem ser eles:

A) Raiva

B) Tristeza

C) Raiva e Tristeza

D) Uma puta alegria

E) Acompanhar um amigo nas opcoes anteriores

F) Todas as anteriores

G) Nenhuma das anteriores pq vc nao lembra de nada no dia seguinte

Ou ainda, a minha preferida: a conspiração do universo. Sim, pq o universo conspira .
Você já está em casa. Está tranquilo, até de pijama! Seu amigo liga. Ele tá ali perto e só quer bater papo. Você pensa que nao vai demorar. Acorda no dia seguinte com a roupa suja de jaca. Impressionante. E a culpa é sua por nao ter previsto isso antes (pleonasmos, pleonasmos...).

Mas vc já parou pra pensar no fator terapêutico? Sim, pq a jaca tem efeito terapeutico. Nem que seja pros seus amigos que se mijaram de rir vendo vc discutindo fervorosamente a politica moderna contemporanea com o poste de rua. O melhor é quando ele respondia.

"Você viiiiu roach blurgh dele? (silencio) Apatá raimborgue." Traduzindo: "Você concorda com o Steve Jobs quando diz que o futuro do capitalismo é a criatividade? (silêncio) Claro que não, sua opinião é tão ultrapassada!"

E nao confunda cumprimentar educadamente a mão do palhaço com bebedeira ou irresponsabilidade juvenil simplesmente. Não é isso. Enfiar o pé na lama deveria ser estudado, recomendado e canonizado. Chutar o balde até perder de vista. Nem que seja por um dia.

Você merece.

Se deixe cair, se deixe ficar. Esqueça de tudo e tire um dia pra você. Apenas pra você. Fique sozinho se quiser, reuna os amigos se puder. Perca a linha. Se deixe levar. Ignore seu dia, abstraia seu chefe, mande aquela pessoa pra aquele lugar. Que hoje seja apenas sobre você.

A jaca tem seu próprio feriado. Se chama carnaval. Nele as pessoas tem permissão pra serem o que quiserem, fazerem o que quiserem, agirem como bem entenderem. Tem gente que chama isso de estupidez.

Eu chamo de liberdade.

Último dia de Janeiro

2007-02-01T22:44:00.000-05:00

Não sei se são as "férias" (note o uso de sarcasmo), mas eu tenho lembrado muito daquelas viagens de família quando se é criança. Acordar de madrugada pra evitar o transito, tomar café da manhã ainda escuro, ajudar os pais a carregarem o carro, ir no banheiro antes de sair contra a própria vontade... Até hoje eu não sei como diabos cabiam meus pais, eu e meus irmãos, com aquele absurdo de malas, num chevete 89. Eu adorava essas viagens.

Porém, claro, vem a adolescencia. Você passa a achar um saco viajar com os pais. Faz de tudo pra não ir. Chora, grita, faz um absurdo de chantagem emocional... E finalmente consegue (provavelmente pelo cansaço) evitar. E essas viagens somem. Passam-se os anos, e você se pega lembrando e desejando poder voltar no tempo e fazer tudo novamente. Irônico, não?

Acho que os momentos são cíclicos. Se existe um(a) Deus, essa é a prova de que possui (e, provavelmente, inventou) senso de humor.

A partir de um tempo, você aprende que o mundo dá voltas. E depois de mais tempo ainda, isso passa a afetar suas decisões. Quer queira ou não.

Você passa a ter um medo terrível de errar. Tomar a decisão equivocada; e depois ver tudo explodindo na sua cara. Escutar em alto e bom som (porque sempre tem alguém pra falar): "Eu te avisei."

Por que é bem mais fácil avisar? Por que o problema dos outros é tão descomplicado? Por que se torna cada vez mais dificil se arriscar?

E aquela vozinha? Alguém, por favor, pode me explicar qual o problema com a bendita vozinha? É incrível! Sempre que você faz, com o perdão da palavra, uma cagada, sempre acaba pensando "por que eu não escutei a minha intuição?" Incrível como a intuição tá sempre certa. Depois do fato ocorrido, claro. Será o que chamamos de intuição apenas mais um pra nos julgar no final? Nossa intuição não é nada mais do que nós mesmos, por falta de outro, dizendo "eu te avisei?"

Por que a necessidade de acertar sempre?

Você sabe, bem no fundo você sabe. E não é intuição somente. É o fato de que mentir pra si mesmo é sempre eficaz. Mas uma hora ou outra vai acabar aparecendo. Se você não está feliz, o que diabos está fazendo? Se você não está infeliz, mas sabe que poderia ser melhor, é isso mesmo o que você quer? É essa a pessoa que você quer ser?

Eu sempre achei a manipulação uma arte. Não é pra qualquer um. Uma automanipulação, bem sucedida, merece aplausos. Mas quem ganha com isso?

Imagine onde você estaria se usasse essa determinação e perspicácia pra trilhar seus próprio caminho, ao invés de se convencer de que é feliz onde se está.

Imagine o poder de ser sincero consigo mesmo.

Se imagine no seu carro, escutando sua música favorita, em direção ao seu destino. Suas férias favoritas.

Pra onde você iria?

Existe alguém que você levaria?

Quem você vai ser, pelo resto do seu verão?

Onde realmente você queria estar?

Feliz Ano Novo - Martim Sá.

2007-01-15T19:24:00.000-05:00

Piada interna

2006-12-21T23:14:00.000-05:00

"Por onde andei

Enquanto você me procurava?

E o que eu te dei

Foi muito pouco ou quase nada?

E que eu deixei

Algumas roupas penduradas

Será que eu sei

Que você é mesmo tudo aquilo que me faltava?"

Sempre quis escrever algo que se chamasse "Esses dias"

2006-12-13T11:58:00.000-05:00

Se um dia tiver que me acusar de algo

Tão Lindo, meu bem

Me acuse de ser mulher demais

E a cada vez

Que você, tão meu

Me persegue, e se renegue

Meu pequeno cara de pau

Te piso, sem aviso

Sem nem ao menos olhar pra trás

E saiba, que apesar de tudo

Não tenho nem ao menos uma mágoa

Mas simplesmente, assim de repente

Cansei de amar demais

Se me acusares de algo

Meu bem, tão seu

Me acuse de amar demais

Pois por mais

Que eu, tão sua

Saiba o dia dessa nossa tão famosa

Tão por vir, separação

Caminho, tropeço, te enxergo

Travesso, tão bêbado, tão cheio de mim

Te amo apesar de tudo

E mesmo assim

Cada vez mais.
Por: Carol Freitas

Você já jogou a toalha hoje?

2006-08-04T15:56:00.000-05:00

Depois de voltar ao básico, percebi o momento de andar pra frente. Mas isso quer dizer, necessariamente, largar tudo o que você tem pra trás?

O que fica, o que vai? O que tem que ser mudado? Como saber o que nao mais tem jeito? Como nao ficar preso naquele circulo vicioso de tentar mudar as coisas, quando escutar aquela voizinha que te diz pra desistir? Desistir é sinônimo de seguir em frente?

Você já largou um vício hoje?

Até onde vai o tal chamado "amadurecimento"? Onde começa a verdadeira personalidade de uma pessoa? Até onde é aceitavél mudar por alguém?

Quando é o limite de pedir a alguém que mude?

Dizem que quando esse momento chega, você simplesmente sabe...

E quando você nunca sabe? O que se tem que fazer?

Nunca fale, nunca critique.. A nao ser que seja uma crítica construtiva... Como disfarçar uma crítica em construtiva?

Nao ache que você me conhece poque você escuta o que eu digo. As pessoas escolhem sempre o que dizer...

Voltando ao Básico

2006-07-06T14:46:00.000-05:00

Sabe aqueles momentos melancólicos? Triste, simplesmente... Nada demais, o vento no seu rosto. Nada aconteceu. Nada de importante, pelo menos. Nada. Vazio.

E você começa a divagar... Viajar sozinho no seu próprio mundo...

Carefull where you stand...Músicas tristes tocando no seu quarto, fone de ouvido.... E tudo parece nao ter mais porquê. Você nao quer um namorado, até precisaria de dinheiro, mas nao é nada disso... Viajar, sumir, desaparecer....

Começar de novo e fazer tudo diferente. Ser uma pessoa completamente diferente pelo simples motivo de ser.... Um novo começo, lugar, destino...

Arriscar a vida por alguém, concluir um ato nobre, realizar um parto numa loja de sapato, pular sem paraquedas....Cair numa grande almofada no final....

Fazer uma piada no meio da reunião, largar tudo pra morar na praia, vender artesanato durante as férias, aprender a fazer artesanato...

Nunca mais aparecer numa reunião de família, ou aparecer de surpresa só pra ver a reação... Correr atrás do lenço da senhora que se perdeu no vento....

Se deixar perder no vento....

Se apaixonar mais de uma vez por uma pessoa só, descobrir que nada daquilo que você queria aconteceu pra ninguém... Aquela vaga que ela roubou paga mal e te explora... Conseguir alguma coisa simplesmente jogando charme... Dançar e acertar todos os passos...

Te conquistar de novo...Fazer charme pra você voltar...e funcionar...

Ver o mesmo filme e ter as mesmas emoções de novo...chorar sem saber por que?

Conseguir achar aquela música que você nao sabia o nome... e ser melhor do que você imaginou... Reescutar aquele cd e perceber que esqueceu todas as letras...

Saber que seus pais, honestamente, sentem muito orgulho de você... Dar tudo errado pra dar tudo certo...Dar tudo errado sem nada dar certo... Pegar o onibus errado e conhecer outro lugar... Te encontrar anos depois e perceber que já passou... Mas te pegar disfarçando aquele olhar...

Relembrar aquela matéria que te reprovou anos depois... Saber de cor a abertura daquela novela, mas nao lembrar pra que que serve o teorema de Pitágoras... Lembrar o teorema de Pitagóras e mesmo assim nao saber pra que que serve...

Voltar áquele lugar e ver que está tudo diferente... Olhar sua casa antiga e ver outra pessoa morando lá...Admitir que nao era a festa, era o fato de que você estaria lá... Saber que aquele bar só era divertido porque era rodeado de pessoas conhecidas... fazer exatamente a mesma coisa e nao ter o mesmo sentimento...

É olhar nos seus olhos e nao ver a mesma coisa... É ver que você nao sabia nada da pessoa que você achou q soubesse tudo... è reconhecer a tristeza num amigo mesmo que ele diga que está tudo bem... É andar até a esquina e voltar várias vezes só pra que você tivesse tempo de chorar...

Imaginar o que acontece se você pular do sétimo andar... Virar o copo só pra conseguir ficar bêbado... Beber pra esquecer, beber pra comemorar... Nao lembrar como você voltou pra casa no dia seguinte...

Se arrepender.. Gritar na rua ao lembrar o que você fez... Rir sozinho e ver as pessoas olhando pra você... responder ao bom dia, falar obrigado....

Sentar no computador e começar a escrever... cantar sozinha no banheiro... gritar a música desafinado sem se importar com quem está a volta...

Cortar o próprio cabelo...Decidir nao mais fazer a barba...

Se ver sentado, apático. Sem motivo, reação. Escrever várias coisas sem sentido e ver que fazem muito mais sentido no final...

É escrever o que você quiser e publicar na internet, sem saber se alguém vai ler...

Voltando ao Básico.

A Fantástica Fábula das Amizades Passadas

2006-05-10T22:56:00.001-05:00

A minha primeira lembrança foi a minha professora do estágio IV(equivalente ao Jardim IV) do Colégio Pinguim me chamando a ateçao pq eu nao parava de falar e nao prestava atençao na aula. Aparentemente, colorir aos 3 anos de idade requer q vc preste atenção na aula. E como, claro, eu nao obedeci, ela colou minha boca com durex. Sim, durex. Minha mãe nao gostou da história, mas eu achava tudo muito divertido. Ao final do ano, fui transferida pra outro colégio, onde foi recomendado pela professora do durex que eu nao entrasse no c.a. ainda, pois nao estava "madura" o bastante. Tecnicamente, eu repeti o estágio IV. Eu tb nao sabia q isso era possivel. O mais divertido é que mesmo sendo repetente, no final daquele ano, a professora do colégio novo concluiu que eu continuava nao sendo "madura" o suficiente, e que se eles fossem esperar isso acontecer, provavelmente eu seria uma criança de 10 anos de idade analfabeta.

Mas isso nao quer dizer que eu nao tenha me divertido no colégio novo. Este, se chama Baby Garden, e sabe-se Deus lá como, ainda existe. É lá que começa minha historinha de hoje.

Minha melhor amiga no Baby Garden se chamava Marcinha. Éramos um grupo legal; eu, Marcia e Bruno. Marcinha foi minha primeira amiguinha. Até chegarmos na quarta série. Na quarta série chegou a Gabriela Ayala. E ela roubou minha amiga. A Marcia ia dormir na minha casa e desmarcou, pq decidiu dormir na casa da Gabriela Ayala. Acho que com 10 anos de idade a gente leva muito a sério os compromissos marcados e desmarcados.

Então, na quinta série, eu passei pro Pedro II. Grandes tempos... Eu fui amiga do Rafael Viana. Era meu melhor amigo. Na sétima série nos brigamos por causa de alguma coisa que eu nao lembro ao certo. Mas, por via das dúvidas, eu culpei a Amanda. Acho que com 13 anos de idade, a gente sempre culpa a Amanda.

Tive também, várias amigas. Claro, na adolescência, vc tem seu grupo. E nele se incluía a Amanda. E também a Pilar, a Vivian, a Carla e a Shirlei. A Natália nao era do grupo, mas sempre foi minha amiga. Foi uma época incrivelmente engraçada. E a gente também brigava horrores, sempre tinha alguém de mal; ou sem falar com alguém. Ou inventando que tinha falado mal de alguém. Mas se outro alguém, falasse mal de alguma de nós, a porrada comia. Que o diga a Juduca. Na verdade, nesse caso, eu nao me metia. Pelo menos enquanto eu fosse amiga do Rafael Viana. Ah, nao contei? A gente voltou a se falar 2 anos depois da briga, mas nunca mais foi a mesma coisa. Acho que com 16 anos, a gente nunca perdoa um Rafael Viana.

Então veio a greve. E com ela, minha mãe, que ainda achava que eu tinha chance de entrar numa faculdade federal (ela nao aprendeu nada com a prrofessora do durex), me transferiu de volta pro Baby Garden. Não, ninguém no terceiro ano do segundo grau diz que estuda no Baby Garden. Eles fizeram o favor de mudar o nome da escola pra MCM após o primário. Lá eu reencontrei a Fernandinha; durante o "Baby Garden" nós éramos da mesm sala e dividíamos o mesmo autismo: com 9 anos de idade a gente falava no telefone. Nao, nao tínhamos conversa nenhuma. Apenas ríamos, sem falar nenhuma palavra. Nao, nenhuma. Nem alô. Não. Nada. Apenas ríamos. Acho que com 17 anos você ainda tem mentalidade de 9.

E lá, além da Fernandinha e do Joao da Maria, ainda tive um cartoon e um psicótico como amigos. Lembra? Grupos, adolescentes... Mesmo princípio. Me diverti horrores. Garanti que nunca fosse passar em vestibular nenhum da vida. E claro, namorei o psicótico. Com 17 anos você ainda tem mentalidade de 9.

E entao, como todo mundo já sabia, desde os 3 anos de idade, eu passei pra faculdade particular. Na saída do "vestibular", já me entregaram o material de inscrição. E viva o sistema educacional brasileiro.

E durante meu ensino superior, eu tive amigos. Mas nao era a mesma coisa. Depois de ter amigos de verdade e os perder por aí, você percebe que terá vários colegas, muitas festas e poucos, pouquissimos amigos. Tive uma amiga, a Josefa. Josefa era realmente engraçada. Mas um belo dia, Josefa passou por mim no corredor e nao falou comigo. Mal olhava pra minha cara. Ela tinha feito amigos mais "legais". Josefa era agora do grupinho legal da faculdade. Mas, como um belo dia as coisas mudam, eu entrei pro grupinho legal. As pessoas falavam comigo. Assim como Josefa. Josefa era minha amiga novamente. Com 19 anos, vc atinge uma incrível combinação menos hipócrita e mais cínica. Você sabe que as pessoas nao são perfeitas e cometem erros; nem todo momento é uma revelação, nem toda amizade é para sempre, e nem toda vez que somos magoadas temos uma conversa profunda e sincera que termina em lágrimas e declarações de que seremos pra sempre amigos. Nao, com 19 anos vc nao acha mais isso. Mas se ressente e se magoa mesmo assim.

Hoje sou formada, batalho pra ganhar meu dinheiro, meu espaço, e um conjugado qualquer que eu possa bancar. Tento conquistar meus sonhos, começar uma carreira e ser feliz com meu namorado. Com alguns dos amigos já mencionados (e outros que nao couberam nessa história) mantenho contato e a amizade, mesmo que já nao vemos com tanta frequência. Foi engraçado um dia perceber que já nao tenho mais um grupo de amigos. E não faço idéia de quando foi que isso aconteceu. De repente o dia ficou pequeno, e as pessoas, ocupadas. E com isso aprendi a valorizar os amigos que eu nao vejo o tempo inteiro, mas que mesmo assim, nao foi perdida a intimidade.
E sinto falta de todas as amizades que se perderam vida afora, e à eles desejo tudo de bom.
Porque, aos 23 anos, eu nao faço idéia do que vai ser da minha própria vida Mas espero estar cercado de pelo menos algumas pessoas que me conheceram antes disso tudo, e que possam apreciar, comigo, todas as reviravoltas que ainda estão por chegar.
Acho que com 23 anos, você nao sabe nada ainda da vida, mas pelo menos sabe escolher a companhia de quem quer estar.

Era uma vez...

2006-04-20T10:01:00.000-05:00

Amigos. Ô raça.

Eu tinha um amigo. Vamos chama-lo de João. João era um menino legal. Não sei se era feliz, mas era sarcástico. E eu já aprendi a algum tempo que sarcástico é legal; requer uma inteligência que nem todos possuem. João era mau as vezes, um pouco cruel até; mas eu o amava porque nós temos que amar os amigos como eles são. Isso era outra coisa, João era amado. Podia não ser feliz por isso, mas era amado.

Até o dia em que João conheceu Maria. Maria nao era sarcástica, mas Maria o fazia feliz. E todos ficaram feliz por João. Mas ele, cada vez que ficava com Maria, passava mais e mais tempo na floresta: um lugar que no começo era feliz, mas passou a ser escuro e sombrio. João, nas poucas vezes que saía da floresta, voltava mais e mais diferente. Já nao fazia mais tantas piadas: Maria nao as entendia. Por vezes, nós víamos resquícios do antigo João; mas eram raros, e se escondiam logo em seguida. Até o dia que parou de sorrir. Nao sei se era infeliz, talvez ele sorrisse bastante na floresta. Mas o povo do vilarejo nao era autorizado a entrar na floresta; apenas quem vinha da cidade de Maria e seus arredores.

Até um dia em que João perdeu seus pedacinhos de pão que indicavam o caminho de volta. Nao podia mais sair da floresta e voltar pra casa. Eu me comunicava por João através do ÔrKúT; uma forma antiga e engenhosa de se mandar recados; mesmo estando na floresta ou em qq outro lugar. Mas João, sem nenhum aviso prévio, me deletou de sua lista de amigos; sem que nós tivéssemos brigado ou até falado. Já eu e Maria...

E João nunca mais foi visto. O Fim.

Na época do colégio, existiam os grupinhos. E no grupo pode haver fofoca (e como tem...), briga, confusão. Mas ninguém de fora pode fazer mal a alguém; è ofensa. Hoje em dia não se briga mais por amigos. Se (os que restaram) fazem alguma coisa que você não aprova; namora alguém que você nao gosta ou até é traido e você sabe, as pessoas preferem nao se envolver. Pra que contar? "Eles vao acabar fazendo as pazes e você vai terminar sem o amigo..." Eu sei, aconteceu comigo.

Com certeza, a medida em que ficamos mais velhos, perdemos o hábito de fazermos novos amigos; criamos graus com que nos deixamos conhecer. Então aquela pessoa que te conhece com um olhar, que entende a piada telepaticamente e te faz passar vergonha de verdade acabou. Agora você têm "colegas de trabalho".

Naquela época, voce era amigo de quem nao combinava. Podia discordar de absolutamente tudo que a pessoa pensa, até porque vocês nao pensavam em muita coisa. Você tinha alguém pra rir durante a matéria, matar aula no banheiro ou aprender a fumar. E pra falar a verdade, nao tinham muito motivo pra se tornaremos amigos. Mas um dia rolou. E ai?

O humor daquela época era inocente, nao importava o assunto, era tudo engraçado. Hoje em dia eu nao me dou ao trabalho de falar com desconhecidos, tentar fazer amizades. Acho dificil encontrar um grupo com meu senso de humor; adotei o pré-conceito: pra que tentar conversar com alguém que se veste de rosa da cabeça aos pés ou algo parecido. Se nao somos nem remotamente parecidos, nao me dou ao trabalho. Sim, virei algo que nunca achei que seria e nao gosto de reconhecer. Mas é verdade. E o pior é que nao vou mudar. E procure bem lá no fundo da sua consciência se você nao faz o mesmo.

Porque afinal, você perdeu a paciência. Você nao quer explicar a piada e nao quer se esforçar pra entender a dela. Vocês nao assistem aos mesmos programas, nao gostam das mesmas coisas, vão falar do que! Ou, no meu caso particurlamente, vão rir de que? Hoje em dia você nao tem tempo de fazer novos amigos de verdade. Acho que era isso que chamavam de vida adulta.

Eu acho tudo muito triste. Nao era minha intenção fazer um post triste, melancôlico talvez. Mas fazer o que? Nem sempre as coisas saem como nós esperamos...

What's on you mind?

2005-12-24T11:02:00.003-05:00

Privacidade vs. Publicidade

2005-11-17T08:28:00.000-05:00

Essa nova era tecnológica é um saco.
Real mente, pára pra pensar: lembra qdo vc nao queria falar com as pessoas, simplesmente nao atendia o telefone, ou mandava a sua mae dizer q vc nao tava? Lembra daquela emoçao em receber cartinhas; enviar mensagens anônimas pr'aquele coleguinha de turma q vc acha uma gracinha? Pois bem, isso tudo acabou.

Além do fato d'eu estar num terrivel mal humor (culpa dos hormônios femininos), tem um motivo a mais pra esse post revoltado (e com um espirito bem velinho). Nao, nao é o fato do meu sobrinho ter completado 1 ano (ou seja, eu sou TIA de uma criança de UM ANO) ; de receber convites pra casamentos de amigos; amigos engravidando e isso nao ser mais motivo de episódio de malhacao sobre gravidez na adolescencia (fato, eu já deixei de ser adolescente faz tempo. E por consequência, tb os meus amigos). Na verdade o objeto de minha raiva é esse bendito orkut.

Sim, orkut. Aquele trocinho q virou obrigaçao ("Como assim vc nao tem orkut?? Todo mundo tem orkut!!"). Assim como telefone celular e no minimo 3 emails diferentes (assuntos pessoais; besteiras de amigos e um soh pra se cadastrar em sites da vida, ou seja, pra spam). Você ainda conhece alguém q nao tenha telefone celular? E agora esse bendito orkut.

Eu achei super legal, reencontrei pessoas...e claro, fiquei mexendo no orkut de todo mundo, descobrindo detalhes que eu nao sabia da vida dos outros. Pessoas q eu já tinha perdido contato a anos e q eu ficava fuxicando no album de fotos pra ver como mudaram; amigos q comecavam a namorar e eu ficava olhando eles fazendo poses e mandando recadinhos melosos um pro outro...e claro, ficar mexendo nos scraps de 'casos' antigos pra ver o q anda acontecendo (ou melhor, 'quem' anda acontecendo...) Sim, o ser humanon é, por natureza, um voyer. E, quem diria, eu até encontrei o amor!!! Sim, lindo... Eu q sacaneava pessoas q comecavam a namorar via internet, conheci (ou melhor, reconheci) o amor da minha vida via internet. Fomos coleguinhas de sala qdo pequenos, e nos reconhecemos pelas comunidades do colegio. Engraçado ver q as pessoas mudam muito pouco, qdo tem 7 anos ou qdo têm 22.

E ai tudo é lindo...e vc coloca fotos juntos no seu album, pq quer mostrar q tá apaixonada ou, pros mais sinceros, pra demarcar território msm... E ai vc manda scrapizinhos (temos q falar na linguagem orkutiana) surpresas pra ele... e ai se toca de q todo mundo tá lendo o q vc escreve, fala ou fotografa. Pessoas q vc conhece ou nao. Pessoas q vc nao se importa q vejam, pessoas q vc quer q vejam e pessoas q vc nem sabe quem sao. E ai tudo começa a te incomodar. Pq qdo vc tá apaixonado, vc quer q o mundo todo saiba; vc quer gritar do alto do telhado o nome da pessoas amada. Mas ai começa a ficar paranoica tb. Será q estao acompanhando tudo o vc faz? E aquela comunidade q eu achei super engracada e entrei? O q será q as pessoas vao pensar? E ai vc se convence de q nao se importa com o q as pessoas vao pensar. E ai percebe q nao sabe se vc se convenceu tanto assim...

E ai? Eu tenho o direito de mandar mensagens pro meu namorado sem o mundo tood ficar sabendo. Mas o mundo todo vai ficar sabendo. Se o mundo quiser. Tá tudo lá, é mto fácil. E ai?

E ai q vc tem q saber com o q vc realmente se importa. O problema é q todo mundo aprendeu com as maes "nao conta tudo da sua vida pra todo mundo nao (principalmente coisas boas) pq as pessoas ficam de olho grande". E todo mundo tem medo de olho grande...
Mas e aquele romantismo, de deixar mensagenzinhas surpresas... Arrggghhhh!!! Nao sei. Por que tudo tem q ser tao complicado qdo a gente cresce?

Papai, Mamãe, Vovô, Titia

2005-09-27T23:09:00.000-05:00

Antes de iniciar meu post, fui interrompida por uma mensagem de celular advinda do meu querido irmao mais velho. "Estou tomando um chopp no Pelourinho em Salvador". O safado até colocou o nome dos lugares com letra maiúscula. Pra quem nao sabe, no rio de janeiro (minúsculo), cidade de onde vos escrevo, chove interminantemente a dias. E, como bem se sabe, cariocas não sabem lidar com frio muito bem. eu menos ainda. E tá realmente fazendo frio na velha cidade Maravilhosa. São 1:13 da manhã numa terça-feira. vocês nao amam a tecnologia?

Estava acá com meus botões... (meu teclado novo é português. Sim, português de Portugal. ele é terrível, os botões são nos piores lugares possiveis e ainda por cima emperram. mas fazer o que, meu lado lusitano está inspirado) Voltando aos meus botões - da forma figurada; nao as teclas lusitanas - estava pensando no desafio mais antigo à humanidade... conhecer a família do seu (a) namorado(a).

Sabe, eu nao venho de uma experiência muito boa nessa área... Justo, nunca tive namorados muito normais, por que esperar que suas famílias o fossem? mas sério, nao precisava ser tanto... Tem um caso que eu gosto muito de contar...mas +e que realmente foi muito bom, daqueles que quando você escuta, são sempre precedidos da frase "aconteceu com um amigo de um ammmigo meu", e que, apesar de serem muito boas, você quase nunca acredita ser verdade. Pois bem, estava eu a conheceer a família do meu namorado (namorado na época - detalhe importante)...tudo bem, nós nao tínhamos um relacionamento lá muito normal, começamos da maneira mais complicada e errada possível, etc, etc, etc...Mas custava a sogrinha me chamar pelo meu nome? ao invés do nome da Ex??Que, convenientemente ela só confundia quando nao havia niinguém por perto?? Mas, como nenhum crime é perfeito, mminha ex-sogra foi pega no flagra. A desculpa foi a melhor: "Não pense q eu confundo seu nome pq eles estao te traindo e se encontrando pelas suas costas...(ainda fica melhor) é só pq eles namoraram por tanto tempo (eu já estava com ele ha 6 meses) e ela foi tao importante pra ele (eu fui a outra por um tempo considerável. fora q ela sabia e eu sabia q ela sabia)..." Nao é uma história a se contar aos filhos?

Mas o que eu acho engraçado, é que a gente nunca realmente entende o porquê da obrigação de se gostar da família.. e acaba gostando mesmo assim. Sério, irmãos sao pessoas q te irritam, nao respeitam suas coisas (se forem caçulas) te torturam por puro tédio (se forem mais velhos) e mesmo assim a gente mete a porrada em quem machucar os infelizes. Por que?????

Ai você cresce, e acaba tolerando seus irmãos; chega até a criar um afeto, as vezes até admiração. ai você se apaixona, fica tudo lindo; e o namoro começa a ficaar sério. Chega entao, o próximo passo: conhecer a família dele. Você mal descobriu o porque de gostar da sua família, ainda tem q achar espaço na sua vida pra mais uma... Quando você entra na casa, já começa achando oq vc faria diferente:. primeiro deixaria sua cunhada insuportavel uns 10 anos de castigo; arrumaria akela sala diferente...compraria uma cama de casal linda e confortável pro seu filho e aquela namorada nova maravilhosa dele... e por aí vai...E você começa a conviver com uma fam+ilia diferente da sua.

E sabe o q acontece (se tiver sorte?)? O mesmo fenômeno da sua família começa a ocorrer. Sem perceber, aquela familia passa a ser tornar importante também. Claro, aquele cunhado continua irritante, mas é um cara legal (a cunhada a gente continua deixando de castigo). Afinal, é familia!Eu tive muita, muita sorte. Miha segunda família atual é ótima. Minha sogra sabe o meu nome; e caso chova, sei q ela vai tirar minha toalha do varal junto com as de todo mundo (outra história de ex-sogra). sogros, quando existem (sim, eu já tive sogros fantasmas) sempre me adoraram. mas o atual eu admiro bastante; caso o mito de que os filhos se tornam muito parecidos com seus pais quando se tornam pais, terei um homem de ótimo caráter ao meu lado. Cunhados sempre serão um problema: mas eu até que gosto bastante do meu. Gosto de graça, sem motivo algum. Mas gosto. E o Fox é lindo! eu tive muita sorte. Nao só na famíllia; mas no namorado também..

Sim, já comecei a babar o ovo do meu lindo de novo... Fazer o q, ele é a minha forminha!! Mas isso já é papo pruma outra história.

Eu chorei no show dos Los Hermanos

2005-09-12T19:13:00.000-05:00

Qdo foi a última vez q você chorou? E, pior ainda, qunado foi a última vez q você chorou de felicidade?

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Eu sempre fui uma choradeira invicta. Chorava em qualquer discussão familiar, muito tempo antes dela ter chegado ao fim. Chorava no final da novela. Isso, claro, quando ainda era pequena. Mais crescidinha, chorava durante os filmes, chorei durante alguns episódios de Malhação. Ainda mais crescida, meu controle lacrimal melhorou bastante. Até chegar a pontos em que, por mais que eu quisesse (e precisasse), eu nao conseguia mais chorar. O q nao impossibilitou alguns momentos de total desespero; ou entrega ou choro. Simplesmente, ficou mais dificil. De felicidade, entao... Vc se lembra da última vez em q chorou de felicidade?

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Eu fui ao show dos Los Hermanos. Shows sao experiências fantásticas. Nao consigo lembrar de algum show q tenha sido mediocre. Mas minha memória não pode ser considerado o artifício mais seguro do mundo. Mas, voltando ao assunto: shows sao incríveis. Pessoas e mais pessoas, aglomeradas, (geralmente em um espaço nao muito grande - excessao do rock in rio. Q, por sinal, é uma excessao de qq forma.) - e voltando ao tóppico incial. Pessoas. Cantando, invariavelmente se divertindo. É uma energia sem igual. Sem comparações. Explicações. Se for uma banda q você gosta, melhor. Se vc sabe todas as letras (e gosta) de todas as músicas q estão cantando, perfeito. Se a companhia (ou falta dela) for exatamente oq precisava para o momento ser inesquecível, entao vc nao tem o q comentar a respeito. Simplesmente cante as músicas, recebe e/ou libere energia e seja feliz. Momentos inesquecíveis. Nao precisavam ser exatamente um acontecimento marcante. É simplesmente um momento inesquecível. E é bom pra caralho :)

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Eu estava no show dos Los Hermanos. Com o meu namorado. Você sabe aquele inicio de namoro? Em q tudo é perfeito? Sabe aquele momento em q vc conhece alguém, se apaixona e acha q encontrou seu respectivo? E tudo é perfeito. E o tempo vai passando; e tem desentendimentos. E tudo continua perfeito. E vc nao mais acha, vc sabe q encontrou "o" alguém. E ele sabe quem vc é; e vc já sabe identificar os olhares ssem q seja necessário palavras. Mas mesmo assiim ele continua te surpreendendo (de maneiras boas ou ruins) ao final de cada conversa. E simplesmente é perfeito. Nao q perfeito signifique sem defeito. Pelo contrário. Significa completo. E voce está lá, num show perfeito. E a companhia é perfeita, toques de mãos; beijos perfeitos. E seu ouvido doi com a vibração do som e instrumentos desafinados. E a menina na sua frente nao pára de pisar no seu pé. E tá tao quente e vc nao deixa de ficaar abraçado o show inteiro mesmo assim. Aquele energia das pesssoas felizes. Pessoas felizes e passam eneeergia, já notoou? Entao vc chora. Q nem uma criança; porém os anos passados te ensinaram a disfarçar melhor. Nao q vc tenha vergonha; nao q vc precise disfarçar. Mas vc está tao feliz, q simplesmente nao precisa falar. E é tudo perfeito.

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Qd foi seu último dia perfeito?

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Lindinho, feliz 92 dias de namoro :P

E eu ainda nao tirei minha carteira de motorista...

2005-08-17T09:37:00.000-05:00

Eu nao tenho a menor nocao de tempo. O tempo passa e eu nem percebo... Nem percebi q tinha me apaixonado tanto...E nem tinha percebido q ja fazia tanto tempo desde a ultima vez q me sentia assim..

Sim, sim, a dramaticidade faz parte do meu show.

Gostei de outras pessoas. Gostei mto de alguem recentemente. Sofri horrores. Chorei, me humilhei. Pros outros e pra mim mesma. Fiz papel de idiota, usei alguns, me apaixonei por outros (sim, foram paixoes de verdade). Descobri novas amizades, redescobri e descartei antigas. Algumas me fazem falta, outras nao. Fui magoada, magoei. Fui decepcionada e nao sei se decepcionei. Nao vieram reclamar. Fui e me deixe usar.

Mas posso dizer q me diverti.

Vejo amigos envelhecendo e percebo q envelheci também. Os compromissos ficando mais sérios; os tópicos dos assuntos mudaram, envelheceram. Tem gente recendo anel; um comprou apartamento, soube q nao era a única a pensar em investir o salário em fundo de aplicações. Antes eu nao tinha salário; nem sabia o q era fundo de aplicações. Pra falar a verdade, até hoje nao sei, mas já penso em investir. O q eu fazia com meu salário antes??? Eu nunca tive mesada, mas com certeza gastava um bocado.

Hoje me apaixono. Sim, aquele amor de verdade. Correspondido, relacionamento sério. Apresentar pros pais. Mas nao aquele apresentar do tipo "estou saindo com ele". Meus pais e os pais de ninguém precisam disso. Eles vêem nos olhos qd pensamos: é com ele q eu quero me casar...

Casar? Quem falou em casar?!?!?!

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Ainda sou muito nova pra isso.

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ps: Fazem 2 meses q nao escrevo nesse blog. Nao tive tempo (entende-se: saco.). Além de velha, tô ficando mto chata...
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ps2: Eu já disse q te amo hoje? ...

'When I'm counting on my demons...

2005-06-03T19:53:00.001-05:00

...Saw there was one for every day.

With the good ones on my shoulder,

I drove the other ones away...

...So if you ever feel neglected...

2005-06-03T19:51:00.001-05:00

...If you think all is lost,
I'll be counting up my demons, yeah,
Hoping everything's not lost...

...When you thought it was over...

2005-06-03T19:48:00.001-05:00

... You could feel it all around,
And everybody's out to get you,
Don't you let it drag you down...

...'Cos if you ever feel neglected...

2005-06-03T19:44:00.002-05:00

...And if you think that all is lost,
I'll be counting up my demons, yeah.
Hoping everything's not lost"

Essa é velha. A foto, não a pessoa. -_-

2005-05-24T20:57:00.001-05:00

2005-05-02T21:57:00.000-05:00

Esse foi o exato momento em q dus meninas sentadas num barzinho em cabo frio chegaram a conclusao q mudariam suas vidas. Nome da Foto: "FODA-SE"; Tirada por: Nao tenho a menor ideia, mas acho q foi a Fernanda...Eu queria postar a foto do show do rappa, mas eu sai extremamente gorda. Entao preferi essa ai, q eu sai extremamente bebada... Foi um momento legal, uma viagem q tinha tudo pra dar errado..até o show foi foda! E bom, voltando do meu primeiro dia de trabalho (e nao foi q eu consegui, cara?!), resolvi colocar o primeiro poema da sessao "das antigas". Bom apetite :)

Hoje

2005-05-01T19:52:00.000-05:00

Bom, estando feliz, pura e simplesmente, decidi rever tudo. Ler velhas cartas, botar coisas no lugar. Peguei pq estava a disposicao; mas entao. Erros, tropeços, sao iguais. Lendo o velho diário, relembrei de mtas coisas. E me senti riducula tb; sou dramática, ne? E me decidi a escrever no eu: ! pessoa no singular. Sim, minhas lembraças, minhas dores...qq coisa q tenha meu nome escrito. Ah, se agravando por ter acabado de ter a experiência (primeira de mtas ainda - sendo q algumas serao felizes ou não.) de ver a primeira amiga a andar pelo altar... Bom depois, resolvi colocar em prática algo q já queria havia aprendido ja havia algum tempo. Eu nao sei rimar! hehehhe---- To num dia feliz, num momento infeliz. Todos os seus medos, suas lembranças, ao mesmo tempo...--- Resolvi reescrever poesias. Lembrei de um hábito esquecido faz tempo. Entao, nao sabendo pra quem ligar...--- Decidi que nao quero imitar ninguém, quero provar nada pra ninguém. Provocar, intimidar...Nada demais.--- Divagar: tanto o verbo, assim escrito com "i"; qt o adjetivo (sim, eu estava pensando em fazer faculdade de novo, tenho q me lembrar dessas coisas...) falado assim, com o "e" no lugar. Estranho, como a auto-confiança, desde que foi quebrada pela primeira vez (heim, quem nunca levou um fora na adolescência), aquele arranzinho na nossa moral, nos faça tao medrosos... xxx E eh essa a parada.. esta inciada a sessao "das antigas" acompanhada de fotos, ilustracao, comentarios, datas e sugestoes musicais. xxx Lá vai: --- xxx Tentando encontrar/ As rimas certas/ Apesar de incerto/ Afirmar, que coisas boas/ podem acontecer pra mim/ Mesmo q seja certo, afirmar/ Que sim, eu merecia sim/ Nao só amar, qt sofrer/ Quanto estar, em qualquer/ Ambiente, Local/ xxx Nao, eu nao quero rimar/ tenho uma carta, escrita/ Pela metade./ Sim, estou feliz, e sei estar/ Sei aproveitar/ O tempo gira, gira s/ parar/ Ele rola o tempo inteiro/ Todo dia, no mesmo lugar/ Nao, eu nao sei rimar/ xxx Mas agora, o tempo inteiro/ O dia inteiro, sem parar/ As pessoas riem, o tempo inteiro/ Semparar/ O tempo todo, o mundo espera/ O tempo inteiro, no singular/ xxx Mtas coisas e nenhum lugar xxx Nao, eu nao sei rimar/ xxx Nao, nao tenho medo de quebrar seu coracao/ Mas assim, agressiva, eu sou feliz/ nao te contei?/ Agressiva/ Agressiva, prolixa e feliz--- xxxx Rio de janeiro, 29 de abril de 2005 ///// Musica do dia: Radio America - The libertines ///// Ambiente propício: Lugar escuro com beck rolando... ///// Letra a ser estudada: Dont go away - Oasis (de preferência acústico, pra combinar com o ambiente...) //// "Cause I need more time, justo to make things right..." xxx---Ps: O poema nao tem nome...---Ps2: Nao, aquela letra nao era da alanis morrissete...

Entre outras coisas

2005-04-19T22:17:00.000-05:00

1) Pq amanha eu to viajando, vou conseguir finalmente sair do Rio... --- 2) Pq qd eu finalmente desisto de fazer cinema e ganhar dinheiro, várias pequenas oportunidades aparecem, mas nenhuma se concretiza. -- 3) Pq eu aceitei q meu destino nao é ganhar dinheiro, é ser feliz fazendo akilo q gosta (e,pra quem me conhece, sabe o qt isso é um sacrifício..)-- 4) Pq eu to me conhecendo cada vez mais, e tendo até orgulho do ser humano q me tornei.-- 5) Pq pela primeira vez eu me vi sozinha com meus pais; e admiti q realmente sinto falta dos meus irmaos. Foi a melhor coisa pra minha sanidade mental. Compreendi e confrontei problemas q sei q me tormentariam até o fim dos dias. -- 6) Pq eu terei o meu cantinho e vou realizar meu sonho de comprar um cachorro. Será um labrador e o nome dele será Jack.-- 7) Pq eu realmente estou me divertindo sozinha.-- 8) Pq eu fiz a coisa certa em decidir ficar sozinha.-- 9) Pq eu aprendi o valor da amizade; e descobri q as tenho nao só em grande quantidade, mas em tb curiosa qualidade (e devo acrescentar; diversidade).-- 10) Porque sim. --- Bom Feriado a todos :)

Citações Em Movimento

2005-04-14T13:27:00.000-05:00

Não são os melhores filmes, nem livros, nem músicas. Mas realmente descrevem um bom momento. Enjoy.-- 11) "You look like a tangerine!!" Brilho Eterno de uma Mente sem lembrança -- 10) "Move your big toe" - Kill Bill -- 9) There's a passage I got memorized, seems appropriate for this situation: Ezekiel 25:17. "... And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who attempt to poison and destroy my brothers. And you will know my name is the Lord when I lay my vengeance upon you." - Pulp Fiction -- 8) "wake up, David" - Vanilla Sky -- 7) "Terrified, mortified, petrified and stupefied by you." - Mente Brilhante -- 6) Narrator: There are stories of coincidence and chance, of intersections and strange things told, and which is which and nobody knows; and we generally say, "Well, if that was in a movie, I wouldn't believe it." - Magnolia -- 5) Alice: Lying is the best thing a girl can do without taking her clothes off. But it's more fun if you do. - Closer -- 4) "É um absurdo dividir as pessoas em boas ou más. Ou são elas interessantes ou são chatas" - Oscar Wilde -- 3) "... Essa mulher é um mundo! - uma cadela/Talvez...-mas na moldura de uma cama/Nunca mulher nenhuma foi tão bela!" Vinicius de Moraes - Soneto de Devoção. -- 2) "I always tell the truth. Even when I lie." - Scarface -- E o prêmio vai para: 1) "Uma vez, duas vezes mesmo, quis me forçar a me apaixonar. Sofri mesmo, senhores, garanto. Não se acredita nesse tipo de sofrimento, no fundo da alma, ri-se dele, quase, mas sofre-se verdadeiramente, de maneira muito real; fica-se com ciúmes, fora de si... E a causa de tudo isso é o tédio meus senhores; a inércia nos esmaga." Dostoiévski - Noites brancas ----- Hour Concurs: 1) Natural Born Killers ('94)Mickey: It's just murder. All God's creatures do it. You look in the forests and you see species killing other species, our species killing all species including the forests, and we just call it industry, not murder. -- "If we let you go we’ll be just like everybody else. Killing you and what you represent is--a statement. I’m not one hundred percent sure exactly what it’s sayin’, but you know, Frankenstein killed Dr. Frankenstein." -- 2) Balada na Prisão de Reading "UNs amam demais, outros nem tanto/ alguns o fazem em silêncio/ outros querem fama/ alguns matam aos prantos/de outros, a lágrima não corre: Pois cada um mata o q ama/ mas nem todo homem morre" Oscar Wilde -- 3) Jerry Maguire "Shut up, you had me at hello." -- E isso é tudo pessoal.

Como foi o seu dia?

2005-04-10T16:17:00.003-05:00

Foto por: Leonardo Rangel

FotoStill do curta "Amanhã ou Depois" de Ana Carolina Freitas

Um conto sem fim

2005-04-02T12:36:00.000-05:00

Existe algum exame preciso o bastante pra detectar a loucura alheia?/// Eu passei no exame psicotécnico do Detran. O q, definiutivamente, acabou com a minha fé no sistema de regulamentação brasileiro. Como diabos me deixaram passar nisso? Estaria eu apta a comandar livremente um veículo automotor pelas vias de acesso dessa cidade??? De acordo com a Dr. Sônia Regina Faria de Carvalho, eu nao sou um perigo à sociedade, caso esteja um dia devidamente motorizada. /// Ao meu entender, se eu me envolver em algum acidente automobilístico (e Deus queira q nao seja com o carro do meu pai - caso sim, desejo honestamente q seja um acidente fatal; será bem menos dolorido)... Esqueci por onde ia meu pensamento...Ah sim, caso eu enfie o carro em um poste ou algo parecido, ao meu entender, nao posso ser responsabilizada. Sim,claro! Eu nao me acho em condições psicológicas para tal trabalho. Mas se a Dr. Sônia Reginba discorda da minha humilde opiniao, quem sou eu para falar ao contrário??? Ela me mandou desenhar uma casa; prontamente eu obedeci. Fiz porta, telhado e até um vasinho de planta na janela. Rapidamente desenhei o chao. Claro, todo mundo ja foi alertado contra isso. "Se vc nao fizer o chao, eles vao achar q a casa esta voando, q vc nao tem senso sei-lá-de-q". Meu Deus, se esse é o critério para alguma coisa?!?!? Tudo bem, tudo bem...nao sou nenhuma revolucionária... Se ela queria chão,desenhei um chao. Próximo passo: desenhe uma árvore. Desenhei uma árvore, com frutinhas pendurads, galhos...e chao. Sim, arvores nao flutuam. Viu, Dr. Sonia Regina, eu tenho senso!!! /// Último desenho (graças a deus,pq eu nao tenho a menor habilidade para tal) Desenhe uma pessoa. Todos os meus desenhos sao quadrados. A cabeça acabou saindo bem maior do q o corpo. Ela faz umas perguntas a serem respondidas so bre os desenhos. Quando ela perguntou quem era a pessoa q havíamos desenhado, prontamente escrevi a resposta: "um adolescente". SIm, eu estava levando tudo mt a sério. Aquela cabeça desproporcional só podia ser de um adolescente ainda em fase de crescimento... E eu o pus com as mãos no bolso. Só adolescente pra fazer isso. (o motivo real, a artista aqui confessa, foi uma total inabilidade pra desenhar maos). Outra pergunta; "o que essa pessoa está fazendo". Resposta: Posando pra foto. "Alguém já machucou essa pessoa?". Eu pensei, "Meu deus, eu já nao disse q era um adolescente????Entao obviamente ele acredita q o mundo inteiro o está perseguindo, ninguém o entende, seus machucados viram poesias no fim do caderno..." Mas só respondi q sim; isso acontece com os adolescentes... Na verdade ela tinha feito a mesma pergunta com relação a minha árvore. Fiquei pensando...será a árvore um simbolismo oculto? E se for, o q diabos tem a ver com a habilidade de direção de alguém? Eu nao tive tempo de continuar pensando a respeito, logo passamos para outra provinha. Alias, essa observação tem de ser feita sobre a Dr. Regina; ela nao era uma das pessoas mais simpáticas q eu já conheci...Bom, a outra provinha. Essa foi mais divertida. Sao 4 minutos pra responder um caderno com 41 questoes de raciocínio. Ahh...ai eu comecei a gostar... Foi fazendo, fazendo, me empolgando. Ai notei q a menina do meu lado simplesmente colava todas as minhas respostas! Ela nem se dava ao trabalho mais de ler o enunciado. Fiquei uma fera, tapei minha folha de resposta. Ai comecei a ficar com a consciencia pesada... Ela copiar minhas respostas ou nao, em nada me atrapalhava; nao estávamos disputando vagas. Entao voltei a deixar as respostas a vista. ME senti até humanitária.../// Mas ai as perguntas comecaram a ficar realmente dificies, e a cada reposta q eu encontrava, ficava mais orgulhosa. Meu espírito competitivo começou a aflorar...comecei a querer impressionar a Regina qd fosse ler meus testes...Ahhh! Humanitarismo o kct! Era multipla escolha, a colona lá podia pelo menos chutar alguma coisa! Pronto, terminada a prova, entreguei. Ficamos esperando. Eu pensei q ela fosse chamar umpor um, analisar intimamente nossas psiquês, eu ficaria pasma, sairia daquele escritório com uma nova perspectiva da humanidade e de mim mesma...Ela me entegou os papéis e me mandou embora. Sim, passei. Nao, nao sou louca (de acordo com a Dr. Sonia Regina e com o Detran). Posso dirigir um carro pelas ruas da cidade... Bom, agora só falta a estudar pra prova teórica e começar as aulas práticas...

Nao querendo dizer nada, mas já dizendo..

2005-03-25T22:02:00.000-05:00

Minha vida dá voltas e voltas...Nao q isso me torne mt especial; mt pelo contrário. Mas, citando uma famosa neurótica no mundo dos seriados (ou seja,meu mundo) '-Ally pq vc acha q os seus problemas sao maiores do q o dos outros ? -Pq são meus...' /// Bom. Eu tinha decidido mudar, dar uma reviravolta... E se eu nao quiser? Eu nao quero largar cinema. Tenho resistido mt à essa idéia. Mas o q eu quero mais é ganhar dinheiro.Quem sabe, no fim das contas, eu acabe fazendo prova pra publicidade mesmo... Realmente, quem sabe? Nao sou eu...///E se eu nao quiser largar velhos ideiais q atualmente me fazem mal? Sei lá.../// Eu penso em largar velhas lembranças q me impedem de ir em frente. Como essa aí da foto. Mas, fazer o q se essas lembranças nao vao embora? Sabe o q eu decidi? Foda-se. É, isso mesmo. Foda-se. Eu nao vou mudar só pq me faz mal (só???). Eu vou mudar pq eu quero. E mais importante: qd eu quiser. Parece q tomei uma grande decisão,ne? Mas nao. Só to me respeitando; e admitindo q certas coisas nao se podem controlar. Alias, retifico: sao poucas coisas às quais se pode realmente controlar. Mas tb nao quero dizer q eu vá ficar a mercê do q tiver q acontecer. Complicado, nao?/// Nao quero dizer q eu mudei de idéia qt a conseguir um emprego 'de verdade', q me pague um salário 'de verdade'. Sim, é o q eu eu mais quero . /// Mas voltando ao assunto. Sim, irei me dedicar a faculdade esse semestre; irei fazer cinema pq é o q eu gosto; é o q eu mais gosto. E depois vou procurar um emprego pra poder sair daqui. Mais alguma coisa?// Sim, mais alguma coisa. Eu nao vou desistir da lembrança do q significou mt na minha vida. E nem vou ficar com medo de sofrer. Acontece. Vou levar as coisas no meu ritmo. Tudo tem sua hora e lugar. E a minha é de chorar./// Nao abandonei ainda a esperança de dar certo, por mais ingênuo q seja. E é o meu direito isso. Nao tenho medo de fazer papel de idiota. Quem nunca o fez? E quem acha q isso nunca mais vai acontecer? Pelo contrário, dê graças à Deus. Só quer dizer q vc está vivo./// Nao sei se vai dar certo ou nao dará; nao sei se vou ter q largar cinema por enqto. Sei q minha meta é estar morando com a Fê ate o fim do ano. Preciso, nao? Come on, uma menina tem q ser objetiva.../// Essa confusao toda foi só pra dizer q eu vou deixar rolar. No meu coracao./// And that, my friend, is that.

'Morrer de amor não é o fim, mas me acaba...'

2005-03-25T21:10:00.002-05:00

Fim dos Comentários Aleatórios Numerados 2

2005-03-22T11:45:00.000-05:00

7) Minhas mp3 sumiram. De novo. Todas. Sozinhas! desapareceram... Minhas pastas inteiras de John Mayers e Jack Johnson foram embora. E Acabo de descobrir q soulseek é uma merda. 8) Pontos de mudança. Chega um momento em q tudo tem q mudar, andar pra frente. Ou no mínimo sair do lugar. Fazer uma loucura; ou botar em prática aquilo q já vinha planejando em silêncio a tempos... ///Decidi mudar minha vida. Estranho cmo as coisas parecem simplesmente se encaixar as vezes...Portanto, nova lista: 1a) Me dedicar ao último semestre da faculdade. Tenho até Julho pra tentar ganhar dinheiro de verdade. 2a) Pedir todos os favores acumulados. Realmente tentar antes de trancafiar tudo. 3a) Pedir um emprego. 4a) Conseguir um emprego. Mas, pra lista continuar, tem q ser "aquele" emprego; ou um emprego parecido com "aquele" emprego. 5a) Mandar curriculo pra empregos parecidos com"aquele" emprego, só por preucação. 6a) Uma velhinha morre 6 meses depois. Eu e Fe conseguimos o Ap dos nossos sonhos - varandinha, 2 banheiros, usina arborizada ou interior do grajaú. 7a) Comparecer a missa de 7 dia da velhinha. Fumegar a casa pra nao sermos assombradas. 8a) Passar 1 ano estudando (enqto trabalha) pra passar no vestibular. De novo. 9a) Passar mais um ano trabalhando e estudando pro vestibular, caso nao passe de primeira (sendo q, tecnicamente, seria a terceira) 10a) Entrar na faculdade de publicidade (federal), estudar e tentar cair sempre na área de filmagem do filme publicitário. Sair do lugar, entende?///9) Pode ser q a lista mude com o decorrer do tempo. Pode ser q eu desista, me entregue, desista ou mude minhas prioridades com suspresas maravilhosas pela frente. Nunca se sabe. So sei q se permanecer no mesmo lugar, nada acontece: nem bom ou ruim. Sendo q iss o é meio dificl. A vida sempre arranja um jeito de jogar tudopro alto: seja em forma de amigos chatos q nao te deixam ficar em casa, ou seja por uma puta coincidencia q vc nem sabe da onde veio. Mas, por via das dúvidas, mexa-se. Coragem de sair do lugar; coragem de tentar tomar o rumo da sua vida com as mãos. De chance pra q alguma coisa boa te aconteça. ///E, pra terminar a lista de comentários aleatórios: 10) Meu irmão tinha esse recortezinho na cortiça dele. hoje eu pus na minha: Leis de Murphy- Lei Implacável :"Se voce for esperar o motivo certo pra fazer alguma coisa, nunca fará coisa alguma" Em resumo; tem q arriscar. /// E Aproveitem o dia.

2005-03-22T11:41:00.000-05:00

Rock In Rio dia 21 - Red Hot Chilli Peppers (pessimo show,so valeu a penapor Under The Bridge) - janeiro de 2001.

2005-03-08T15:04:00.000-05:00

(CONTINUA). Sim, eu sou uma tia babona...

Eu gosto de listas

2005-03-02T01:06:00.000-05:00

Comentários numerados aleatórios: 1) Era preu estar terminando um roteiro, q vale nota, e q eu quero muito q ganhe o "concurso" pra ser o curta de conclusão de período da faculdade. São 3:08 da manhã e eu só tenho uma (boa) história escrita no meu caderno (q eu uso desdo do 1 período, a 2 anos e meio atrás. Percebe-se q eu nao anoto mt em aula. Isso, aliás, me acompanha desde da 5 série. Não é para ser seguido como bom exemplo.). Meu processo criativo (pomposo, nao?) precisa disso. Rabiscos e setinhas. Nao consigo escrever direto no computador. A nao ser esse blog. Pro qual, alia´s, eu nao faco rascunho. Hum. 2) Ah, falando nisso. Nao, isso aqui nao é meu diário. Nao, eu nao sou capaz de escrever minhas mais íntimas confissões e colocar na internet. E ser estúpida a ponto de colocar o endereço dele no meu orkut. Meu primeiro diário, de qd eu tinha 9 anos, já veio com cadiadinho (q eu quebrei bem mais tarde,pq nao conseguia lembrar aonde tinha escondido a chave). Moral da história (sim, desde pequena eu tenho hábito de perder as coisas - a esclerose é minha amiga) : Eu escondo minhas confissoes e preservo mt a minha privacidade. Isso é um exercício de escrita. É o meu próprio jornal de crônicas. E eu preciso aprender a mexer nisso direito. 3) Eu odeio monografia. Quero q todas as bibliografias (nao, referências bibliográficas) se destruam em 5 segundos. 4) Minha consciencia andava batalhando ultimamente. Quero ser rica sim, quero me matar de trabalhar numa jornada de 14 horas por dia só pra poder comprar um iate colorido, enfiar toda a minha fami´lia dentro dele pra ir em direção ao Caribe, com toda a pompa e luxo (champagne, lagosta etc) enquanto eu fico em casa babando em frente a tv. Sim, quero ser rica e fazer o q eu bem entender com o dinheiro q eu ganhar com o suor do MEU trabalho. Capitalismo. Mas nao quero admitr q existam pessoas a margem dos limites do suportável, passando todo tipo de necessidade e saber q meu iate foi construído por criancinhas de 8 anos de idade em turnos de 16 horas por dia. Quero uma SINCERA oportunidade igual pra todos. Utopia socialista. Onde fica o meio termo? Um novo sistema econômico? Assistam a "Edukators" - q,alias, quero saber até agora da onde tiraram esse título, já q pelo o q eu pude ver, nao é essa a tradução alemã da PALAVRA educadores... Edukators,alias, é uma palavra q em momento nenhum foi dita(ou escrita) no filme. Qd aparecia educadores, eu lia no cartaozinho q o cara segurava um monte de palavrinhas com várias consoantes, mas nada de edukators! Nem na legenda ela aparece. Já parou pra reparar como soa suavemente americano? 5) Continuando sobre o filme: Você tem escolha sim. Você escolhe quem é e no q vai se transformar. Isso nao é um idealismo ingênuo-juvenil. è realidade. Maturidade é uma coisa; conformismo, outra. Eu nunca fui mt revolucionária nesse caso; nunca pensei em deixar deixar minha casa pros outros morarem. Nao suportavava dividir quarto com a minha irma; imagina abrir mao domeu conforto em prol dos outros. Mas também nao concordo com o quadro atual. Sao seres humanos passando fome pelo amor de deus. O Capitalismo serviu seu propósito. E, de acordo com as suas próprias regras, tá na hora de evoluir pra algo mais benéfico pra sociedade como um todo. 6) De acordo com o Menino Zoável: Eu sou boa influência!!!!!!!!! (CONTINUA)

E no meu próprio tédio, sou uma pessoa feliz

2005-02-23T11:19:00.002-05:00

Bom, estando num tédio mortal e nao conseguindo abrir meu icq de forma alguma nessa porcaria, resolvi escrever mais uma vez. Minha indagacao de hoje: o cavalherismo nao morreu?

Tudo bem, estamos em tempo de igualdade sexual, o q afirma q a mulher, além de ter os mesmos direitos q os homens, tem também, os mesmos deveres. Isso basicamente quer dizer: se vc quer tanto q ele ligue, por que nao ligar voce? Ai q está; estou em dúvidas quanto aos meus padrões feministas nesse momento.

Eu fui criada por mamãe. Mamãe conheceu papai aos 14 anos de idade. Nunca soube se isso era motivo de orgulho ou arrependimento. Ofato é q es'~ao juntos até hoje. Estão juntos há 33 anos. São felizes, se amam até hoje? Nao sei, sei q estão juntos até hoje, depois de 33 anos (37, se contar o tempo de namoro e noivado). Sabe-se lá porque, e essa é uma resposta q só eles podem te dar. Aliás, amanha é o aniversário de 60 anos do meu pai, sábadoi vai rolar mais uma das memoráveis festinhas da famílias freitas, mas isso já é outro papo. Mas voltando ao assunto: ligar ou nao ligar.

Minha mae sempre criou a gente dizendo q meninas sao diferentes de meninos. Meu irmao nunca tirava o prato da mesa, nunca o vi lavando louca por llivre espontanea vontade na minha vida. Minha irma arrumava e limpava a casa sempre q a empregada nao vinha (nao vou me fazer de vítima, nem mentir dizendo q eu me matava de trabalhar em casa). Mas eu tinha minhas obrigacoes domésticas sim, e até banheiro eu lavava. Meninas sao diferentes de meninos.

Sim, eu concordo com isso. A gente se neura (existe esse verbo?) por coisas inexplicáveis e temos uma resistência terrível em contar o q está acontecendo. Nao importa o quao madura estamos, sempre temos a conviccao de q ele tem q saber qd estamos putas e o por que. Meninos tambem nao sao fáceis. Se acham tao simples, mas eles nao tem o menor hábito de conversar sobre os seus problemas, e qd tentam (por insistencia nossa, eu admito), saem umas confusoes q nem freud explica.

Mas nao era sobre isso q eu tava falando. Telefonar ou nao telefonar; eis a questao. É o dever de quem?

Eu passei por várias fases, sendo q a última delas foi o total e completo feminismo. Eu posso qd quero e ponto final. E quem nao quiser me acompanhar, q se vire e fique sem mim. Gracas a deus e a algumas porradas na cara, aprendi q nao é bem assim. Sempre existe o meio termo e nada é uma fórmula mágica. E o pior, as vezes as coisas dao errado porque simplesmente dao, infelizes somos nós q tentamos entender e tirar alguma lógica disso tudo. Na verdade, tentamos apenas manter a cabeca fora dagua tempo o suficiente pra nao sermos levados pela maré (por essa filosofia toda, entende-se: maré = paixao. manter a cabeca fora dagua = fingir q entendemos o q se passa na cabeca da outra pessoa).

Mas o q realmente eu estava falando? Ah sim, sobre telefones. Depois da fase romantismo puro e príncipe encantado, q terminou junto com o meu primeiro namoro sério 2 anos atrás, e o tal feminismo q acabou a poucos dias, veio a atual fase. E, por ser atual, ainda nao consegui nomea-la e nem inventar piadinhas a respeito. Eu acho (e espero ) que eu esteja no meio termo (é isso q eles chama de amadurecer?). Sim, aprendi q cada caso é um caso, e no seu, meu lindo, eu nao te ligo mais. Já te expliquei isso no email. gosto de voce como nuca gostei de alguem antes, e te espero sentadinha no meu cantinho. Vou esperar voce me ligar pra marcar da gente sair, vou esperar partir de voce a iniciativa de voltarmos a termos alguma coisa. E q seja alguma coisa séria dessa vez. Se eu nunca mais vou ligar pra alguém? Nao sei... Ja nao te disse q cada caso é um caso?

Os Idiotas

2005-02-17T14:10:00.000-05:00

Sério, eu já to bem grandinha pra continuar fazendo sempre as mesmas burradas... Sabe qd vc gosta de alguém, e nao consegue evitar de falar alguma idiotice? Seja pq quer parecer mais inteligente, atrevido ou direto? Ou talvez pq ache melhor esperar...e esperar... até encontrar a pessoa com outro (a)? Sei lá, parece q no instante q vc percebe q aquela pessoa é diferente de todas as outras q vc já conheceu, vc começa a agir completamente diferente do q realmente é. O fim da história? Acaba atraindo alguém q vc nao se interessa, e acaba dispensando esse alguém- vc nao acha q ele aje meio estranho qd está perto de vc?. Nao sei, nao sei...---- Eu tinha me metido numa situação complicada. Fiquei dias me torturando a respeito. Como consertar? O q fazer pra evitar uma briga, como dizer q vc acreditou nele, sem parecer errado. Depois de relaxar, dar uma volta na praia, e sem querer encontrar com ele no icq e, (quem diria!) conseguir consertar tudo, eu pioro. Sabe-se lá o q deu na minha cabeça,mandei uma msg q na hora parecia legal. no momento q meu dedo desgruda do mouse, eu percebo a idiotice. Assustei o menino de vez. Eu queria poder contar pra ele q essa loucura é culpa justamente de gostar dele de verdade. Mas nao aquele tipo de gostar meio psicótico (foi o q a minha msg deu a entender...), do tipo "vou te peserguir descobrir sues hábitos e sequestrar seu bichinho de estimação". Nao, eu gosto d o tipo "tenho saudade de dormir abraçado com vc, te ver roncar (sim, qd vc gosta de alguém, essas coisas parecem legais...), ficar horas jogando joguinhos de computador, ouvir sua risada, beijar sua boca, ficar horas conversando"; essas coisas... Eu até olho ainda pra outros meninos, tenho saudade de uns (vide posts abaixo), tem um certo alguém na faculdade q me interessa. Mas isso tudo só pq vc nao me dá bola. Se nao rolar nada entre a gente (o q ultimamente eu acho provável), eu vou ficar mt triste,vou sentir mt a sua falta (já sinto), mas vou viver, sair com outras pessoas. Até voltar a sentir aquele friozinho na barriga por outro alguém. Só espero q, dessa futura vez, o final seja um pouco mais feliz, pelo menos pra mim. O q eu quero dizer, e já sei como isso é cafajeste da minha parte, já q foi um ex namorado meu q me disse uma vez, mas hey, eu nunca disse q era perfeita: "eu sei q posso viver mt bem sem vc. Eu só nao quero."

Tudo é irritante assim mesmo ou é só comigo??

2005-02-16T16:52:00.002-05:00

FODAM-SE.

todos. os patinhos q nadam indefesos, as criancinhas inocentes na eslováquia.

todos. suruba total e irrestrita.

se quiser matar alguém, mate. com os devidos toques de crueldade.

ou nao.

Sonhos e Perseverança

2005-02-13T12:25:00.000-05:00

Sempre existe um sonho. desde q vc é criança. Lembra?-------------- Pois bem, meu sonho sempre foi cinema. Eu lembro, bem pequena (assistia filmes da xuxa ainda). Eu juro q me lembro de perguntar pra minha mãe pra q servia o diretor. Na minha inocente e prática cabecinha, se tudo o q vc tem q falar e fazer está no roteiro, pra q diabos vc precisa de alguém te dizendo o q fazer. Afinal, os atores nao sabiam ler? -------------------- honestamente, acho isso uma boa pergunta até hoje... ----------------- Pois bem, a criança cresceu (até demais, na minha opiniao), falou pros pais q queria fazer cinema; nao estudou porra nenhuma pro vestibular e teve q fazer uma particular mesmo. Ridículo. Eles nao queriam me ver fazendo isso (meu pai sonha em me ver fazendo direito até hj), e ainda pagam minha faculdade. Q mais tarde fui descobrir q nem reconhecida pelo mec era. Minha mae finalmente desistiu.hoje ela se contenta em me ver com diploma. Qualquer q seja. "Pelo menos vc vai pra prisao especial." Isso q é ter baixas expectativas prum filho. -----------------Brincadeirinha. Eles foram demais. Adeus terapia por reconhecer isso Mas eu sempre tentei ser uma pessoa justa. Louca,problemática e levemente divertida; mas justa. Pensando hoje, eu nao sei se faria o mesmo pelos meus filhos. Afinal, alem disso tudo, eu ainda matava aula q nem uma condenada, o q me levou a perder um semestre inteiro. Ou seja, mais seis meses pagando por uma faculdade q eles nem concordavam q eu fizesse em primeiro lugar. --------------- Mas agora vem a minha defesa. Eu era (era???) mt irresponsável. Com certeza. mt insegura tb (as ironias nao páram...). O maior motivo preu matar aula, hoje eu admito, era pq eu nao me encaixava com o pessoal. E na minha mais irônica inocência, via q todo mundo tinha se "encontrado" na faculdade, todo mundo tinha feito amigos, menos eu. Por isso eu me recusava a ir pra lá. Chegava ao cúmulo deu fugir das pessoas, evitava ir pro mesmo lugar q os outros alunos na hora do intervalo. Pq eu sabia q nao ia ter ninguém pra conversar. E nada mais patético q ver alguém sentado sozinho no intervalo, enqto todos riem e se divertem com seus novos amigos. ----------------- Certo? Hahahhahahha. ----------------------- Um dia eu desisiti. Cheguei a pensar mesmo em fazer direito, eu acho até q daria uma boa advogada, honestamente. Poucas pessoas sabem mentir e enrolar com tamanha cara de pau. Só q o q eu ia fazer? Eu sou apaixonada, nao só por filmes, mas pelo ato todo.É maravilhoso. O seu trabalho é criar um mundo de faz de conta, onde as histórias se entrerolam da maneira q vc quiser! Almodóvar disse q ser cineasta é o emprego mais próximo de Deus. Eu concordo. "Médicos comandam o direito de vida ou morte das pessoas". Sim, mas o q acontece qd eles saem do hospital? Como diretor/roteirista (e estudante de fotografia...) voce decide COMO eles foram parar no hospital. Voce comanda as pessoas. Elas sentam naquelas poltronas e se deixam levar por um mundo q vc criou. Por aproximadamente 2 horas ou mais, se vc for bom, elas vao acreditar naquilo tudo q vc criou, e ainda sairão do cinema discutindo o q teriam feito diferente. Era esse o efeito q cinema tinha em mim. Eu quero criar mundos, inventar histórias, surpreender, fazer uma diferença. --------------------- Então, hoje, num domingo de sol em q eu planejava encontrar com meus pais na praia, eu deixei a tv ligada. Começou a passar um filme na hbo. era com o sean austin, aquele q eu era gamada qd pequena, e so fui revê-lo agora, meio velho e gordinho no senhor dos anéis. Mas entao; era a história real de um irlandes lá, de familia mt pobre, q tinha um sonho e correu atras até conseguir. É engracado, a gente começa a assistir, fica pensando "é claro q tudo vai dar errado e no final ele consegue tudo o q quer, q filme americano mais idiota, so falta a bandeirinha balancando em slow motionno fundo etc, etc etc". Mas eu fui ficando, ficando...fui sentando pra assistir... qd o melhor amigo do cara morre num acidente a primeira lágrima quis aparecer....E eu acabei assistindo o filme até o final. Mas eu nao vim aqui escrever uma crítica sobre o filme. Pra ser sincera, nem sei o nome, qd liguei a tv o filme já tava no meio. Mas era isso q eu precisava, sabia? -------------------- No meio daminha faculdade eu enlouqueci. Enlouqueci nao, eu cresci. resolvi mandar um foda-se pra todo mundo e correr atrás do meu sonho. Passei a realmente assistir as aulas . MEsmo q durante a metade delas eu passava quase dormindo. Mas eu fui me forcando, fui achando coisas q me interessavam...Ai eu descobri a fotografia. Me meti a fazer direcao de fotografia de um curta sem nunca ter ficado sozinha com uma câmera digital antes.Nao sabia nem ligar um refletor. Mas ai q eu descobri o maior segredo da vida profissional de qq pessoa: Qd vc realmente quer uma coisa, tem força de vontade, nao fica fazendo corpo mole, sempre aparece pelo menos umpra te ajudar. E nada é tao dificil assim. Dificil é ter coragem o bastante pra por a cara a tapa e tentar. E apanhar (sim,pq vc vai apanhar), e tentar de novo. E mais uma vez. Ai vc toma uma porrada descomunal, as vezes até do seu melhor amigo. Mas vc se levanta e tenta de novo. E por ai vai. -------------------- E, se vc tiver sorte, e tiver feito td direitinho, qd vc nao tiver mais forcas pra se levantar, sempre surge alguem, q vc nao esperava (ou ate esperava sim) q vai te levantar, ajeitar sua roupa e te dar um pontapé na bunda pra vc sair nomundo e tentar de novo. E ai em diante. ---------------- Hoje, tenho uma certa reputação com fotografia. Conversando com alguém, escutei a seguinte frase :"Eu prefiro vc como roteirista do q como fotógrafa. Eu nao acho q vc tenha uma boa técnica, mas a sua força de vontade é impressionante. E é isso q vai te levar a algum lugar, isso q vai te fazer uma excelente fotógrafa um dia, se vc quiser". Eu levei isso como um puta elogio. Eu me esforcei q nem uma corna esses últimos semestres. Tentei mesmo. Hoje as pessoas param pra falar comigo na faculdade... -------------------- Mas nao é o suficiente. Afinal, eu preciso trabalhar, ganhar dinheiro e fazer meus pais se orgulharem... E eu tava caindo sem conseguir me levantar. Até q eu vi esse bendito filme na hbo. Nao q seja um ótimo filme, mas é bem legal. Nao q eu aconselhe pegar em vídeo nem nada, mas ele me fez parar o q eu estava fazendo pra assisitir. Nao q eu aconselhe a td mundo a fazer cinema, mas a perseguir seus sonhos... Lembra dos seus sonhos? -------------------- Esse filme nao me fez tao bem assim pq fala de um cara q lutou contra todas as adversidades até a conquista de seus objetivos; não é pq passa uma mensagem de q se vc se esforçar demais, vc consegue chegar em algo melhor. Não foi isso. Foi pq ele me fez uma puta diferença numa triste tarde de domingo. Esse filme, q eu nem sei o nome, me levantou e me mandou tentar mais uma vez, até conseguir. Esse filme fez diferença numa garota q estava sem nada pra fazer . E é exatamente esse tipo de filme q eu quero fazer um dia.

Resoluções Pós Carnaval:

2005-02-12T07:54:00.000-05:00

1) Lavar a louça em qualquer ambiente q eu frequentar. Sempre. Evita mt discussão desnecessária. 2) Planejar com antecedência é sempre uma boa idéia. Mas, se mesmo assim, tudo der errado (nóa amamos Murphy, nao?), passar carnaval no rio é uma boa. Nao conhecia a nossa cidade, vale a pena [Sub resolução 2.1 - cuidado com objetos, de valor ou nao; e nunca, repito NUNCA tente voltar pra barra de onibus sozinha,principalmente se o onibus escolhido for o mesmo q o pessoal do boreu pega.] 3) Mantenha o seu inglês em bom estado. Aquelas aulinhas da tia eurora valeram muuuuuuuuuuito a pena. 4) A irlanda fica na europa. Europa vale 3 pontos. Plus, its a very nice place, with a wonderful smile :) 5) Aproveite, mas nao exagere. Sequelas q duram durante todo o período de folia nao sao mt agradáveis. 6) Aproveita o susto e pára de fumar porra. Toma vergonha na cara de uma vez. 7) Mesmo q as pessoas tenham falado q ele nao ficou com ela, o ciúme q me corroeu por dentro nao valeu a pena. E aprende de uma vez por todas: se nao deu certo da primeira vez, provavelmente nao dará certo uma segunda. É triste, é uma merda, mas fazer o q? [Sub resolucao 7.1: ja q estamos no assunto: se nao deu certo nem na segunda, provavelmente nao dara certo nem na sexta. Poe isso logo na sua cabeca. Mesmo q vc realmente esteja sentindo a falta dele. Foi melhor assim. 8) A fila anda. E, de preferencia, anda lá nas europa 9) To atrasada pra filmagem. Depois eu termino. E se esse troço sumir de novo eu desisto de blog e volto a escrever no meu diário. Mentira, volto sim.